4x4 клуб г. Улан-Удэ "Номад"
Общие форумы => Болталка => Почиталки => Тема начата: Magenta от Июля 28, 2011, 01:13:14 pm
-
- Итак, Темную сторону Силы увидеть хочешь ты? - учитель Йода глядел на Анакина Скайуокера и по его морщинистому зеленому лицу было не понять - смеется или нет.
- Но учитель, вы же сами… - попытался оправдаться Анакин, судорожно крутя рукоятку светового меча в пальцах.
- Довольно. Хочешь если, то ее увидеть ты обязан. За мной ступай сейчас.
Проклиная разговорную манеру Йоды, молодой джедай послушно потащился за ним по темным коридорам резиденции на Дантуине. Идти пришлось долго, и, судя по ощущениям - все глубже и глубже под землю. Последние коридоры были совсем развалившимися, из стен торчали какие-то белесые корни. Пару раз по ногам у Анакина кто-то с писком пробежал, и он подавил в себе желание отмахнуться мечом, памятуя о такой же ошибке одного знакомого падавана. Вместе с крысой тот отрубил себе все пальцы на левой ноге, пришлось заказывать ортопедический сапог.
Йода неутомимо шлепал дальше, огибая особенно большие лужи. Эта часть коридора освещалась вообще как попало. Наконец, он остановился у большой ржавой двери, утыканной заклепками. На двери, как в полутьме увидел потрясенный Анакин, висел амбарный замок.
- Вот. Здесь сторона Силы Темная таится. Она ловушкой стать может, - Йода шумно высморкался в огромный платок и стремительно спрятал его куда-то в лохмотья.
- Здесь? - Скайуокер с сомнением почесал бровь световым мечом. Йода молча ткнул лапой, указывая на криво висевшую на стене перед дверью табличку.
- “Темная сторона Силы”, - с трудом прочитал Анакин.
- Входить сюда есть ты. Твоя Темный Сила сторона понимать может быть. Внутрь забегать быстро нога твоя.
Йода, казалось, окончательно утратил способность говорить по-человечески. В его речи смешались все мыслимые акценты.
- Идти давай. Комм, комм, шнеллер, эмоции контролируй твоя как следует.
- Мне туда, что ли? - осторожно переспросил джедай. Йода раздраженно закивал головой и подал ему большой ключ. Замок сначала не поддавался и Анакин налег на ключ всем весом, пыхтя от напряжения. Потом он постарался довериться Силе. Что-то кракнуло, замок упал вниз. Дужка была сломана.
- Учиться многому тебе надо, - покачал головой маленький зеленокожий джедай, снова вернувшись к мало-мальски понятной речи.
Дверь со скрипом отворилась. Сколько Скайуокер не вглядывался, в кромешной тьме не было видно ни зги.
- Иди вперед, - приказал Йода, - глазами твоими Сила станет пусть.
- Учитель… - начал было молодой джедай, но Йода с неожиданной силой пихнул его в спину и захлопнул дверь.
- Здесь же не видно ничего! - заорал Анакин из-за двери. - Куда идти? Ладно, сделаю шаг вперед.
Йода прислушался.
- Вроде нормально, - неуверенно объявил Анакин. - Сейчас еще шаг… А-а, козлы!
Шумное бульканье какой-то вязкой жидкости заглушило его слова.
- Мать! Сила… в рот кило печенья… А-а! Е..… ё… Йода! Нах.. с вашей силой!
Учитель еще немного подождал и резко распахнул дверь. Через минуту на пороге появился Скайуокер - с безумными глазами и без меча. Собственно, кроме глаз ничего видно и не было - густой слой мазута покрывал джедая ровным черным слоем.
- Что? Что? - бормотал он, отплевываясь.
- Темную сторону только что почуял ты, - торжественно объявил Йода. Потом он прислушался, пошарил в лохмотьях и цепкой рукой ухватил старенький мобильник. Отозвался:
- Алле?
Послушал несколько минут, нахмурился.
- Чё? Я не понял - ты чё за пургу метешь, брателло? Кому надо его завалить, в натуре? Да в него столько бабла вбухано, ни одному Джаббе не снилось, сечешь, Винду? Не, вы там, в своем Совете, вобще, я вижу, берега потеряли. А? Поляну не стрижете, я говорю! Да ты чё вобще? Я отвечаю - здесь он. Торчит как хер на стриптизе! Щаз вернется уже, че ты вибрируешь? Целый и почти невредимый. - Йода рявкнул в трубку. - Ты на кого наехал, бобик? Ты мне малявой от своих шестерок будешь угрожать? Завали хавэло, ромалэ, пока я его тебе пером не почикал!
Он убрал мобильник и, покосившись на Анакина, стоящего с открытым ртом, недовольно буркнул:
- Идти нам нужно, молодой джедай. Отчета твоего о Темной стороне Силы Совет требует. Потрудились сегодня на совесть мы.
Он двинулся обратно. Анакин, оставляя за собой черные следы и тихо матерясь, ковылял следом.
-
Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.
Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.
Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.
Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.
Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.
Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.
Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно.
Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб.
Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое?
Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.
Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.
Понимаете, куда я клоню?
-
магентаааааааааа вернис на.........................зем
-
некисло чувака приложило на Могое :fool:
грит в Тибет поеду.. :rofl2:
-
Сергей, а нет ли у тебя второй части "Занимательной наркологии".
Хочется почитать, а не встречал.
-
Здравствуйте доктор.
- Добрый день. Присаживайтесь.
- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала: "или психиатр или развод!"
- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
- Вы имеете в виду Жигули.
- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.
- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
- А, вот вы о чём. Это будет долго.
- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
- Пешки это шахматы?
- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
- Поподробней пожалуйста какие именно?
- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
- А вы попробуйте.
- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
- Да это прекрасно.
--Вы понимаете о чём я?!
- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
- Сеанс окончен, доктор?
- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
- О чём вы, доктор?
- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
- Hе знаю, может быть.
- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
- Она видела, да?
- Да, она видела. Так почему же?
- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную
врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
- Hу можно и так сказать.
- И скорость была больше сорока километров в час.
- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
- Вы о чём доктор?
- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
- Вы серьёзно?
- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
- Доктор, умоляю, скажите где!
- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
- Я буду там, спасибо вам, доктор.
- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил!
-
и кому из них нужна помощ.
-
Цуко..., кто чепуру из Читы приивёз...? Гарма, ты..???
-
Цуко..., кто чепуру из Читы приивёз...? Гарма, ты..???
:rofl2: не сознается..палюбаса
-
Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих
наших друзей. Вы уже догадались - это трезвость. Запойная трезвость.
Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для
первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не
пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы.
Это очень опасно. У такого человека постепенно уменьшается интерес к
жизни, его не волнуют проблемы его товарищей: куда все ходили вчера, что
все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан "Громовой
Бангладеш" или бар "Одноногий Эрос". И даже - чем отличается "Крымское
крепленое" от "Шато Марго де Латур 56- го года". Ему не до того, он спешит
домой, чтобы предаться любимому пороку.
И, мне неудобно об этом говорить - появляются проблемы с девушками.
Нет повода познакомиться. Им нечего сказать, кроме грязных циничных
предложений типа "пойдем ко мне на десятый этаж, попьем чаю".
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу
женщин ждет одинокая, убогая старость, у них нет возможности
реализовать свое предназначение на Земле.
Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается
физиологическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром
его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд,
даже не отдавая себе в этом отчет. Один больной не пил 57 лет и вообще
умер!
Исчезает похмелье, головная боль по утрам. Увеличивается
сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он
может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство.
Изменяется психика, и пассеизм медленно переходит в социопатию.
Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое
отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с
бутылкой.
Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые
только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и
подсчитывает, сколько денег он сэкономил за сегодня. Больной крадет вещи
из дома, чтобы их не пропили.
Распадается семья, наступает полная десоциализация, в тяжелых случаях -
разрушение личности.
Запомните, друзья мои, и убедите других: запойная трезвость излечима.
Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему
замыкаться в своих переживаниях. Может быть, в детстве он попробовал
пива, и ему не понравилось. Убедите больного вновь поверить в свои силы.
Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают.
Хороши фразы "Ничего, в следующий раз получится", "Завтра допьешь, я
все равно тебя люблю".
Помните, перед вами человек, такой же как вы, только глупый. Просто его
жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в
спиртных напитках.
Старайтесь при нем разговаривать с бутылками, называйте их ласковыми
именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например, бутылки
- это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама
кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попытается
накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать.
Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие
коварство и подлость трезвых, - например, "Что у трезвого на уме, то у
пьяного на языке". Значит, у трезвого на уме водка!
Хороши такие поговорки, как "Напиться - всегда пригодится", "Кто водочку
пьет, тому бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют" и так далее.
Помните! Прерывание запойной трезвости, особенно в запущенных формах
- процесс непростой. У вас будут неудачи, срывы. Вам будет хотеться
бросить все к ядрене фене и стать трезвоголиком самому.
Не опускайте руки. Рядом с вами товарищ, которого нужно вернуть семье и
обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо
кричит: "Эй! Пожалей меня! По-жа -луй- ста:"
Помогите больному - иначе однажды вам не с кем будет пообщаться.
Ваше здоровье!
Март 1998
Александр Кондратьев
-
правильно, футакимибыть (трезвоголиками) :-)
-
ЛЁТЧИК КИПЯЧЁННЫЙ 14.12.2009, 10:03
На уроках физики в советских школах был популярен один опыт: учитель ставил стакан с холодной водой под герметичный стеклянный колпак, подсоединенный к вакуумному насосу. Затем воздух отсасывался из-под колпака, и холодная вода вмиг закипала перед изумленными учениками. Так в разделе "термодинамика" демонстрировалась связь между давлением и точкой кипения. Вспомнили такую зависимость? Она и будет преамбулой к этому рассказу. В общем-то для проницательного читателя уже всё ясно, и если Вам не по нутру цинизм военно-медицинской судебной экспертизы, то дальше лучше не читать.
В начале 80-х в Советском Союзе развернулись работы по созданию космического корабля многоразового использования "Буран". Корабль был создан, да только не использовался - перестройка помешала. Но в те годы о такой перспективе российских космических новаций ещё никто не ведал, и научные изыскания в данной области шли полным ходом. Одной из задач было создать автоматическую систему планирования и посадки. При посадке все космические челноки больше всего похожи на летящие с громадной скоростью утюги с маленькими крылышками, нежели на самолеты - топлива в них уже нет и двигатели не работают.
В СССР был один очень скоростной истребитель-перехватчик МИГ-25. До появления американского SR-71 (Black Bird), он более десятилетия держал абсолютный рекорд скорости для самолетов. Вот и создали из него машину по испытанию некоторых узлов "Бурана", конечно же проведя глубокую модернизацию самого планера МИГа. Многие дюралевые детали внешней обшивки сменили на титан, а там где был титан, стал ниобий. Из-за громадной стоимости эту машину, существовавшую в единственном экземпляре, в шутку стали называть "жарптицей". Изначально выбрали учебный, двухпилотный, вариант МИГа. Первое место было освобождено под испытуемую навигационную систему, а на заднем месте сидел пилот - он корректировал, а по тому времени и программировал, электронику по принципу "аналог моих действий", ну и сажал самолет, если автоматика барахлила. Для придания дополнительного силового момента и достижения необходимой скорости придумали нехитрый, но весьма эффектвиный метод "разгона на лапах" - вместо ракет и подвесных топливных баков под крыльями подвесили твердотопливные ускорители. Истребитель ими "стрелял", как ракетами, но не отпускал их со своих "лап" до полной выработки топлива. По слухам, этот самолетно-ракетный гибрид перекрывал SR-71 и по скорости, и по потолку, забираясь на 4-х Махах (скоростях звука) далеко за 30 км, где и сам-то аэродинамический полёт крайне проблематичен - воздуха мало. Правда активное полётное время было очень коротким - около двадцати-тридцати минут, но для поставленной задачи большего и не требовалось. Само собой разумеется, что для экономии времени и средств, модернизировали только то, что не менять было нельзя. Самолёт не предназначался для долгой эксплуатации, и многие узлы безжалостно выкидывались для облегчения взлетной массы, что неизбежно сказалось на общей надёжности машины.
И вот однажды, по неведомым мне причинам, на пике высоты и скорости случилось ЧП - сброс колпака, как при катапультировании лётчика. При этом само кресло с лётчиком не "отстрелилось". Летуны таких машин всегда находятся в специальных стратосферных костюмах, способных компенсировать разгерметизацию, да только не в позиции мотоциклиста на скоростях вчетверо превышающих скорость звука. Давайте опять вспомним школьную физику - сопротивление среды возрастает пропорционально квадрату возрастания скорости. То есть, если обычный летчик-истребитель с громадным риском для жизни катапультируется на двух скоростях звука (а это уже быстрее скорости снайперской пули) - поток воздуха ломает кости и рвёт в клочья суперпрочный материал костюма и обшивку кресла. В данном случае сопротивление среды было в четыре раза выше. На скорости 4М трение об воздух даже метал горячим делает, а уж пластик-синтетику... Четырёхкратного запаса прочности не только для лёгких скафандров, но и для тяжёлой техники не предусмотрено.
Уникальность ситуации в том, что лётчик был жив в первые секунды после аварии, видимо его гермошлем "потёк" позже. Видя безвыходность ситуации, после того как не сработал пиропатрон под креслом, он каким-то чудом и абсолютно нечеловеческим усилием сумел переключить самолёт на "бурановский" автопилот. Через десять минут автоматика благополучно посадила машину на взлётно-посадочную полосу военного аэродрома "Горелое".
К самолёту немедленно прибыла специальная группа. Портативных видеокамер тогда не было, и документальную съёмку производили на допотопную кино- и фотоплёнку. То, что мы позже увидели на экране, впечатляло. Стороны пилотского кресла, попавшие под прямой воздушный поток казалось были срезаны циркулярной пилой. Прочные гофрированные шланги с металлическими кольцами для подачи воздушно-кислородной смеси в гермошлем были стёсаны, как будто какой-то вандал довольно долго их обрабатывал грубым напильником. Все пластиковые части пилотской кабины жутко оплавлены, а по остаткам штурвала похоже прошлись пескоструйным аппаратом или ножовкой. Также были проплавлены боковые поверхности гермошлема, а пластиковый щиток-забрало выглядел так, словно его хорошенько пожгли паяльной лампой. Алюминиевые части скафандра казалось попали под автогеновый газовый резак, металл был оплавлен, а кое где и испарился, сгорая оставив только тонкий оксидный слой. Чудо, что сам самолёт не сгорел. Всё же 25-й "Мигарь" - гениальная конструкция для своего времени!
Но самое интересное было впереди. Труп лётчика прямо в скафандре быстро доставили в прозекторскую Кафедры Судебной Медицины и Экспертизы Военно-Медицинской Академии. Плечей и рук у трупа не было. Плечи срезало воздушным потоком, а руки, судя по характерным повреждениям оставшихся окружающих тканей, вырвало ещё раньше. Вдавления на теле свидетельствовали, что какие-то секунды оторванные руки болтались флагами в рукавах высотного костюма, и отлетели только после того, как перегорел пластик и изорвалась тонкая проволока, вплетённая в определённые места на плечах.
Парадокс, но голова лётчика была на месте. Шлем плотно вклинило в оставшийся каркас модернизированного "Казбека", высокого пилотского кресла, хотя то, что было ниже довольно сильно пострадало - шея была ободрана до позвоночного столба, на котором остались засохшие кусочки когда-то мягких тканей, ставших весьма твёрдыми. Под шейным кольцом гермошлема болталась размочаленная бахрома авизента, а через забрало смотрело страшное лицо пилота. Лицо было плотно прижато к пластику, и причина этого была выявлена сразу, как сняли шлем. Вследствие резкой разгерметизации внутричерепное давление просто взорвало мозговой череп, который моментально раскололся по всем основным швам, а вот с лицевым черепом, такого не произошло - там в костях много воздушных полостей, скомпенсировавших абарический удар. Дальше набегающий под кольцо шлема воздушный поток плотно впечатал лицо в забрало, заодно основательно подсушив биологические жидкости, попавшие в шлем. Глаза пилота были широко открыты, а вместо чёрных зрачков на нас смотрели мутно-белые. Хоть роговица глаз и разорвалась от кипения стекловидного тела глаза, горячий пластик "сварил" прижатые к нему глаза, как яйца всмятку - белый цвет свидетельствовал о тепловой денатурации белка.
На вскрытии тоже были удивительные вещи - крови не было. Камеры сердца были пусты и вместо крови там были ярко-красные пузыри. Кипение просто вытолкнуло кровь из сердца, да и в аорте и лопнувших крупных сосудах вместо крови была пена - следствие бурного выделения кислорода из гемоглобина и, опять же, кипения плазмы. Печень напоминала поролон, настолько вся она была забита мелкими пузырьками. При прикосновении к коже трупа, последняя издавала странный звук, похожий на скрип снега под сапогами в мороз. Это явление (подкожная газовая крепитация) было вызвано тем, что жир в подкожно-жировой клетчатке тоже закипел.
Причину смерти описали просто - разрыв мозга и гипобарическое закипание всех биологических жидкостей тела. Единственным положительным моментом для бедняги лётчика было то, что его смерть была мгновенной.
-
серега, "позитива" в жизни не хватает? :fool:
буэ полное.
-
Трофи:
«Вы прибыли в место назначения» пидорским голосом сообщает навигатор. Приезжаешь в лагерь затемно, пятьсот километров позади. Позади наглые мусора-гибэдэдэшники, видящие номера другого региона и включающие развод на полную за двойную сплошную при обгоне комбайна; позади придорожные тошниловки с кислым кофе и борщем; позади желание заснуть за рулем после всенощного сбора вещей и проверки всех систем. Лагерь встречает всеобщей дружелюбностью и крайней нажранностью. С трудом стоящие на ногах участнеги, показывая пальцем в небо, бормочут, что там организаторы, техкомиссия и дискотэка. Идешь к палатке организатороф, там вместо техкомиссии реально дискотэко, мы опоздали, наша техкомиссия утром, с 6.30 до 7.00. Быстро разбиваешь палатку и пытаешься сравнять себя по степени нажранности с обитающим здесь людом. Ну, за прибытие, ну за дорогу, ну за удачу, ну за баб, ну за природу, ну за нашу команду, ну за удачу, ну за прибытие, ну за победу, а ты хто такой? Два часа сна. Утро. Лагерь оказывается тупо заболоченной луговиной, трава по яйца, до реки метров пятьдесят, до леса тридцать, куды ни кинь взгляд – палатки, трещат бензогенераторы, пропердываются моторы. Заводим, проверка систем, едем на техкомиссию. Хитрожопый пидор заявляет, что колеса, купленные за 50 000 кровных рублей сцуко на 2 миллиметра больше в диаметре и вы ребята пиздуйте на хуй обратно пятьсот километроф или пиздуйте вместе с монстрами ф жосцкое болото. Ну есть еще говорит типа вариантик: пиздуйте и соберите подписи всех пятидесяти четырёх участнегов вашего класса шо они типа не протиф вас. Но если будете побеждать, то любой протест вас снимает с зачета. Семь утра. Хуйня. После дороги, двух часов сна, еще синий, бегаешь с листиком для сбора подписей. Хто-то спит, хто-то размеренно срет в кустах, хто-то вспоминает, что в прошлый раз мы их вытащили из жосцкого говна. Но всех находишь и собираешь подписи: мы допущены к соревнованию! Восемь утра. Брифинг. Средневозрастный педофил с латиноамериканской бородкой Боря Гадасин с напряженным лицом и анусом пытается объяснить полусиней толпе шо есть гут , а шо не гут. Ну и чо чо ты чемпиён России и победитель этапов в Европе? Авторитет ниибаццо? Унас ф деревне пра Европу не слыхивали. Мы родные балотца бараздить приехали. Чо? Рука должна касаться краски на дереве, а вторая неотъемлемой части автомобиля? Засунь свои руки себе в жопу, пидор. Мы тут спортом занимаццо приехали. Объявление: торжественный старт состоится в ближайшем Усть-Перепиздюйске через сорок минут. По палаткам. Скидываем лишний шмурдяк и движемся по выданным координатам к месту торжественного старта. Усть-Перепиздюйск встречает мусорами-гибэдэдэшниками на каждом перекрестке: с чего бы это? А это нас торжественно сопровождать будут. На главной площади Усть-Перепиздюйска строимся в нестройные ряды, кто-то спусает колеса, кто-то бежит в ларек за пивком, жизнь кипит. У микрофона выступает главный мэр Усть-Перепиздюйска и организаторы с торжественым словом. По площади ходят непохмеленные граждане и трогают машины, говоря, что у Васи кума такой-же УАЗ, и он где хочет проезжал на рыбалку тоже тем летом. На сцене появляются деффки с баянами и исполняют фееричную композицию «Коробушка» с вариациями. Но всем похуй. Фсе приехали на торжественный старт, так как тем, кто не приехал на него, координаты точек дадут непосредственно на старте. Нихто не смотрит фееричный концерт, штурмана забивают в навигаторы координаты точек. Торжественная часть окончена и в сопровождении машин гибэдэдэшников нас сопровождяют из Усть-Перепиздюйска. Старт. Выстраиваемся в ряд. Ракета. Поехали. На ближайшей точке свалка, все пытаются в заболоченном лесу прикоснуться к чахлой осине, помеченной номером краской. Нахуй, мы хитрее, возьмем ее потом, на обратном пути. Едем в объезд. Просека, заваленная, гнилыми деревьями, добавляет в кровь адреналина, и вот она, первая взятая точка. Настроение поднимается. Дальше еще точка, болото, точка, рощица, точка. Хорошо идем. Но тут сцуко на пути возник среднерусский лес, точки посередине его. Лес сцуко в диаметре километров двадцать, поди найди в него въезд. Старые грунтовки, обозначенные на генштабовских километровках, давно заросли молодыми деревьями, непроходимы. Въезжаешь на лесовозную дорогу, колея полуметровая, садишься на мосты, до точки триста метров. Пиздуешь с навигатором пешком, находишь точку, возвращаешься назад, разведывая путь подъезда. Через полтора км понимаешь, что не в ту сторону, возвращаешься, пиздуешь в другую, вот она дорога. По рации орешь пилоту, куда ехать, ждешь, любуешься природой. Берешь точку. Еще и еще точки. Решаешь срезать через заброшенный недостроенный завод среди болота. Заезжаешь в реальный кочкарник, садишься на пузо, лебедишься, трещат мосты и рессоры, наухя было срезать? Вот она дорога в центр леса, но почему она сцука разветвляется на пять? Проезжаем по каждой и понимаем, что наш путь должен пройти через речушку без названия. Едем в речушку, без подготовки хватаем воды в цилиндры, выбираемся на лебедке, выворачиваем свечи, крутим стартером, фонтаны воды из-под капота. Заводимся, едем дальше. За этой речушкой всего две точки. Возвращаемся. Второй раз находим более удачное место для брода, мотор работает. Ищем точки в лесу, сложно. В лесу не поедешь, куда тебе хочется, ищешь нужные колеи. При везде из колеи автомашину кидает на сосну: фара разбита, капот и крыло помяты. Боевой дух пилота(владельца автомашины) погас. Хочет на финиш. До финиша три часа. Едем ближе к финишу, берем пропущенные вначале точки. Пилот потерян духом. Понимаем, что места в первой десятке нам не видать. Берем пару легких точек и на финиш. Сдаем флэшку с фотоаппарата. Двенадцать часов бездорожья дают о себе знать. Прваливаемся в глубокий двухчасовой сон. Вывешивают результаты. Хуёво. Чо мы не так делаем? Вроде ябошили по полной, но перцы из соседней области на комичном сузуки, неоднократно спрашиваюшие у нас дорогу, на втором месте. Спорт сцуко. Побеждает сильнейший. Идем бухать. Печально. Вечереет. Будем дальше тренироваться. Но в сердце остается неповторимый запах среднерусских болот, хвойного леса, горящей лебедки, горячей глины. Мы сюда еще вернемся в следующем году, и возьмем кубок. Уезжаем из лагеря, едем в ближайшее придорожное заведение с нумерами, сауной и блядями, жизнь налаживается. Завтра дорога домой, встреча с семьей, домашний ужин. По приезду домой чуствушь себя героем, вернувшимся с войны и победившим в горячем бою фашистов в неравной партизанской схватке со стихией. Добро пожаловать в ТРОФИ.
-
Слух немного режет, а так да, хорошо отражает действительность.
-
Слух немного режет, а так да, хорошо отражает действительность.
Не моё. :black eye:
-
Чо-то как-то слишком утрированно местами..
Сойдет.. Про комический Сузуки смиялся сильно...
-
В конце апреля власти закрывают таможенную «лазейку», которой широко пользовались импортеры подержанных иномарок. Разобранные кузова машин, которые на территории России вновь превращаются в полноценный автомобиль, отныне облагаются такой же пошлиной, как и целые машины – 15% от стоимости, но не менее 5000 евро, сообщает (http://www.kommersant.ru/doc/1906857) «Коммерсантъ». Прежде их можно было декларировать как части кузова и платить лишь 5%. Теперь же даже голый каркас приравнивается к автомобилю.
Машины-конструкторы чаще всего везут из Японии, но таможни на Дальнем Востоке еще до вступления в силу новых пошлин уже перестали оформлять кузова по старым ставкам. Так власти борются с продавцами наиболее доступных праворульных машин, которые в восточных регионах не оставляют шансов моделям АвтоВАЗа.
Тем не менее, после вступления России в ВТО, которое ожидается уже в этом году, импортные машины все-таки начнут дешеветь. В течение нескольких лет пошлины будут постепенно снижаться, и некоторые эксперты уже предрекают бум продаж дешевых подержанных иномарок.
http://auto.mail.ru/article.html?id=36827 (http://auto.mail.ru/article.html?id=36827)
-
покатушка
http://send.fishki.net/commentall.php?id=121168 (http://send.fishki.net/commentall.php?id=121168)
-
покатушка
http://send.fishki.net/commentall.php?id=121168 (http://send.fishki.net/commentall.php?id=121168)
жесть )
-
покатушка
http://send.fishki.net/commentall.php?id=121168 (http://send.fishki.net/commentall.php?id=121168)
Пля, пол рабочего дня убил на это.... интересно автор пишет-)))
-
Обещал в Умхэе несколько новых рецептов коктейлей Юре )))
Бессмертные рецепты от Венички Ерофеева. ("Москва-Петушки" - Это классика.)
Да. Больше пейте, меньше закусывайте. Это лучшее средство от самомнения и поверхностного атеизма. Взгляните на икающего безбожника: он рассредоточен и темнолик, он мучается и он безобразен. Отвернитесь от него, сплюньте и взгляните на меня, когда я стану икать: верящий в предопределение и ни о каком противоборстве не помышляющий, я верю в то, что он благ, и сам я поэтому благ и светел.
Он благ. Он ведет меня от страданий к свету. От Москвы — к Петушкам. Через муки на Курском вокзале, через очищение в Кучине, через грозы в Купавне — к свету и Петушкам. Дурх ляйден — лихьт!
Я заходил по площадке в еще более страшном волнении. И все курил, и все курил. И тут — яркая мысль, как молния, поразила мой мозг:
— Что мне выпить еще, чтобы и этого порыва — не угасить? Что мне выпить во имя твое?..
Беда! Нет у меня ничего такого, что было бы тебя достойно! «Кубанская» — это такое дерьмо! А «российская» — смешно при тебе и говорить о «российской». И «розовое крепкое» за рупь тридцать семь! Боже!
Нет, если я сегодня доберусь до Петушков — невредимый — я создам коктейль, который можно было бы без стыда пить в присутствии бога и людей. В присутствии людей и во имя бога. Я назову его «иорданские струи» или «звезда Вифлеема». Если в Петушках я об этом забуду — напомните мне, пожалуйста.
Не смейтесь. У меня богатый опыт в создании коктейлей. От Москвы и до Петушков пьют эти коктейли до сих пор, не зная имени автора, пьют «ханаанский бальзам», пьют «слезу комсомолки», и правильно делают, что пьют. Мы не можем ждать милостей от природы. А чтобы взять их у нее, надо, разумеется, знать их точные рецепты; я, если хотите, дам вам эти рецепты. Слушайте.
Пить просто водку, даже из горлышка, — в этом нет ничего, кроме томления духа и суеты. Смешать водку с одеколоном — в этом есть известный каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан «ханаанского бальзама» — в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизический намек.
Какой компонент «ханаанского бальзама» мы ценим превыше всего? Ну, конечно, денатурат. Но ведь денатурат, будучи только объектом вдохновения, сам этого вдохновения начисто лишен. Что же, в таком случае, мы ценим в денатурате превыше всего? Ну, конечно: голое вкусовое ощущение. А еще превыше? А еще превыше тот миазм, который он источает. Чтобы этот миазм оттенить, нужна хоть крупица благоухания. По этой причине в денатурат вливают в пропорции 1:2:1 «бархатное» пиво, лучше всего «останкинское» или «сенатор», и очищенную политуру.
Не буду вам напоминать, как очищается политура, это всякий младенец знает. Почему-то в России никто не знает, отчего умер Пушкин, а как очищается политура — это всякий знает.
Короче, записывайте рецепт «ханаанского бальзама». Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах:
Денатурат — 100 г.
Бархатное пиво — 200 г.
Политура очищенная — 100 г.
Итак, перед вами «ханаанский бальзам» (его в просторечии называют «чернобуркой») — жидкость в самом деле черно-бурого цвета, с умеренной крепостью и стойким ароматом. Это уже даже не аромат, а гимн. Гимн демократической молодежи. Именно так, потому что в выпимшем этот коктейль вызревает вульгарность и темные силы. Я сколько раз наблюдал!..
А чтобы вызревание этих темных сил хоть как-то предотвратить, есть два средства. Во-первых, не пить «ханаанский бальзам», а во-вторых, пить, взамен него, коктейль «дух Женевы».
В нем нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите меня: в чем загадка этого букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого букета. Тогда вы подумаете и спросите: а в чем же разгадка? А в том разгадка, что «белую сирень», составную часть «духа Женевы», не следует ничем заменять, ни «жасмином», ни «шипром», ни «ландышем». «В мире компонентов нет эквивалентов», как говорили старые алхимики, а они-то знали, что говорили. То есть, «ландыш серебристый» — это вам не «белая сирень», даже в нравственном аспекте, не говоря уж о букетах.
«Ландыш», например, будоражит ум, тревожит совесть, укрепляет правосознание. А «белая сирень», напротив того, успокаивает совесть и примиряет человека с язвами жизни.
У меня было так: я выпил целый флакон «серебристого ландыша», сижу и плачу. Почему я плачу? — потому что маму вспомнил, то есть вспомнил и не могу забыть свою маму. «Мама», — говорю. И плачу. А потом опять: «мама!» — говорю, и снова плачу. Другой бы, кто поглупее, так бы сидел и плакал. А я? Взял флакон «сирени» — и выпил. И что же вы думаете? Слезы обсохли, дурацкий смех одолел, а маму так даже и забыл, как звать по имени-отчеству.
И как мне смешон поэтому тот, кто, приготовляя «дух Женевы», в средство от потливости ног добавляет «ландыш серебристый»! Слушайте точный рецепт:
«Белая сирень» — 50 г.
Средство от потливости ног — 50 г.
Пиво «жигулевское» — 200 г.
Лак спиртовой — 150 г.
Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к свиньям и «ханаанский бальзам», и «дух Женевы». А лучше пусть он сядет за стол и приготовит себе «слезу комсомолки». Пахуч и странен этот коктейль. Почему пахуч, вы узнаете потом. Я вначале объясню, чем он странен.
Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память или, наоборот, теряет разом и то и другое. А в случае со «слезой комсомолки» просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой «слезы» — память твердая, а здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм — и сам себе удивляешься: откуда взялось столько здравого ума? И куда девалась вся твердая память?..
Даже сам рецепт «слезы» благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, лишался.
Лаванда — 15 г.
Вербена — 15 г.
«Лесная вода» — 30 г.
Лак для ногтей — 2 г.
Зубной эликсир — 150 г.
Лимонад — 150 г.
Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости жимолость можно заменить повиликой. Это неверно и преступно! Режьте меня вдоль и поперек — но вы меня не заставите помешивать повиликой «слезу комсомолки», я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда вижу, как при мне помешивают «слезу комсомолки» не жимолостью, а повиликой…
Но о «слезе» довольно. Теперь я предлагаю вам последнее и наилучшее. «венец трудов, превыше всех наград», как сказал поэт. Короче, я предлагаю вам коктейль «сучий потрох», напиток, затмевающий все. Это уже не напиток — это музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? — борьба за освобождение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте):
Пиво «жигулевское» — 100 г.
Шампунь «Садко — богатый гость» — 30 г.
Резоль для очистки волос от перхоти — 70 г.
Средство от потливости ног — 30 г.
Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых — 20 г.
Все это неделю настаивается на табаке сигарных сортов — и подается к столу…
Мне приходили письма, кстати, в которых досужие читатели рекомендовали еще вот что: полученный таким образом настой еще откидывать на дуршлаг. То есть: на дуршлаг откинуть и спать ложиться… Это уже черт знает, что такое, и все эти дополнения и поправки — от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот откуда эти нелепые поправки…
Итак, «сучий потрох» подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.
-
Пиво «жигулевское» — 100 г.
Шампунь «Садко — богатый гость» — 30 г.
Резоль для очистки волос от перхоти — 70 г.
Средство от потливости ног — 30 г.
Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых — 20 г.
Мсье знает толк в извращениях
ЗЫ: Знаю человека, у которого от подобных коктелей выпали абсолютно ВСЕ волосы на теле.
Волосяной покров начал восстанавливаться лет через пять :rofl2:
-
времена когда пили Политуру очищенную прошли или я не прав?
-
http://4x4.primorye.ru/viewreport.aspx?id=86&year=2012 (http://4x4.primorye.ru/viewreport.aspx?id=86&year=2012)
-
MERCEDES G-Class Год выпуска: 2012 Трансмиссия: Автоматическая
Опубликовал макс. (внедорожное приморье)
Описание
Дисклаймер так сказать
В целом мне машина очень нравица! Хрен его знает, насколько я буду обьективен, но попробую написать подробно о всех плюсах и минусах этой машины по сравнению с родным японским автопромом.
Жирные плюсы.
Кузов. Толст, брутален, дьявольски красив. Двери при запирании имеют фирменный звук (тм) похожий на помесь что то типа древнего холодильника Зил плюс двери жигулей. Очень качественно отделанный салон. Некоторые решения по разборке сборке кузовных панелек вызывают лютую зависть и желание взять и уебать японских конструкторов. Как вы думаете. сколько надо времени для снятия очков фар и решетки на мерсе? Одна минута! Откинул дугу, открутил пять саморезов и ослабил на пару оборотов еще четыре! Никаких уебанских пластиковых пистонов с замочками. Или диффузор радиатора. Повернул чуть кольцо, отщелкнул две защелки и все!
Рама. Нет, не так! РАМА!!!!!! узкая, одного размера по всей длине (типа уаза или ММС жип) Очень толстая. Полностью отсутствуют дырки и очки зон деформации. Походу как настроили конвеер в богом забытом 197х году, когда о пассивной безопасности толком и не думали, так и оставили. С виду можно уебаться геликом в бетонный блок, разбить блок в пыль, вытереть тряпкой кровь с еблета и продолжать движение.
Мосты.
Все такое большое. крепкое, полированные шары. Блокировки опять же. У данного экземпляра передаточное 4.85
Пачка жирных минусов.
В то время. когда японцы делали ахуительные двигатели и не менее ахуительные трансмиссии, немцы ставили какую то мерзкую доисторическую поебень выдавая ее за ниибаца прорыв. Снизу и под капотом вобщем то особо не видно, а покупатель и так схавает. Отсюда бестолковая ремонтопригодность, местами стремящаяся к нулю. Хрен куда руку по нормальному засунешь. Какой нибудь паршивый стартер, нечаянно отказавший, способен обездвижить мерса на долгий срок. Вы можете его ласкать руками, даже, изьебнувшись, можете открутить, но чтобы его вытащить.... Снимайте полморды или разбирайте полдвигателя. Автомат верх совершенства-)))) Гидромеханика. В середине девяностых то!
По ходу пьесы чем больше у гели обьем мотора, тем больший геморрой в плане ремонта ждет владельца
В конце девяностых немцы, внезапно открыв для себя сразу после ламп неведомые доселе для них микросхемы, запилили в свои машины море электроники, шины всякие, комманды там разные. Доставив этим еще больше головняка владельцам. Или это был хитрый план Барбароссы по зарабатыванию ремонтом нереального бабла с народа, купившего ихние поделки.
Проводки проводочки.
Божественный мерседес вполне может сравниться с не менее божественным ниссаном в плане качества изготовления моторного жгута. Правда у ниссана, при переламывании руками жгута, изоляция с провода не облетает опавшей листвой по всей длине как у мерседеса. Но какие ниссановские годы? Надо им написать на завод, пусть работают над собой! Иначе инфинити никогда не дорастет до лучшего немецкого автопроизводителя.
Болты и гаички
Понятие закладной гайки мерин в принципе не приемлет. Они есть, но очень мало где. Поэтому практически все нужно крутить двумя руками, поддерживая хуем, домкратом, дубиной, головой, етс откручиваемую железку. Применяя при разборе части тела, не забывайте, что это мерседес и поэтому маленькая и с виду легкая железка может быть сделанной из обедненного урана. Берегите МПХ! Для кошерной разборки вам понадобятся ключи местами неведомых для Приморья размеров. Запаситесь ключами на 11, 13, 15, 16, 18 и шестигранниками, они теперь ваши лучшие друзья. Шайбы под болтами в мериносах ваистену странные. Размер их лишь на какой то миллиметр превышает размер головки болта. Головки болтов, по сравнению с привычными нам, уже вполовину. Поэтому если болт прикипел, ключем сорвать уже проблематично.
Ваккуум.
С виду вся машина построена на пневмотяге. Трубки ваккуумных линий, пачка ресиверов в неожиданных местах. Все это хозяйство обслуживает центрдифф, корректор фар, гидравлику межколесных блокировок и выполняет роль сапунов агрегатов трансмиссии. Проложено по левой части рамы ужасного вида жгутом из миллиона одеревеневших пластиковых трубок и притянуто к раме пластиковыми хомутами. Зрелище вызывает дрожь и желание спросить у конструктора, что же он курил? Слава богу, что на гелике центральные замки дверей электрические в отличие от легковых мерсов, где они реализованы на пневме.
Раздатка.
напоминает видом и размерами маленький сейф Н=0.8 L=2.54
-
Найдено в инете....
Фейерверк
Ну не плач, сынок, не плач! Не могу я тебе фейерверки купить. Торгаши в этом году охуели совсем – такие цены загнули, что писец. А я не бандюга какой, а простой дворник – нам моей зарплаты только на пожрать и хватает.
Ну не ссы, батя тебе сам такой фейерверк сделает – лучше любого этого китайского дерьма будет. Я хоть и в школе до конца не доучился, зато химию хорошо знаю. У нас училка по химии была – зверь. На «химии» 2 года отмотала, потом у нас в селе, в школе работала. За невыученные уроки линейкой по жопе пиздила так, что синяки неделю не сходили, зато я теперь химию знаю не хуже профессора какого. Хер твой профессор спирт из клея добудет, а я запросто!
Для начала бумагу селитрой пропитаем. Селитры у меня много – за место удобрений выдали, типа цветочки на территории удобрять. Ха! Где они цветы у нас видели? Чтоб они выросли, их вначале посадить надо, а бурьян и без удобрений хорошо растет. Растворим в воде столько селитры, сколько раствориться, потом газету туда мокнем и на батарею сохнуть. Как высохнет, подожгу кусочек – увидишь, что горит не хуже чем бикфордов шнур в твоем любимом боевике.
Вот тебе кусок металла, чуешь какой легкий. Это кусок от шасси настоящего самолета. Тут не далеко за городом аэродром был, а при нем свалка, так мы там одно время метал пиздили, затем на металлолом сдавали. Эх! хорошее было время! Сейчас там уже ничего не осталось, да и охранять аэродром стали – не подберёшься. Бери напильник и пили его - помогай бате. Стружку собирай в баночку аккуратно, это магний, горит просто охуительно, даже водой не потушить. Мы его с марганцовкой смешаем – будет начинкой для бомбочек. Если побольше марганцовки положить - то будет взрываться как петарда, а если поменьше - то гореть как бенгальский огонь. Сделаем так: на кусочек селитровой бумаги кладем ложку смеси и сворачиваем в шарик с хвостиком. Хвостик поджигаем и бросаем в сугроб – очень удобно.
Откуда марганцовка? Из аптеки, мне ее врач целую банку выписал. Помнишь, у бати летом член болел, приходилось в банке с фиолетовым раствором отмачивать. Вот это марганцовка и была, только в воде растворенная. А так это порошок такой. Почему заболел? Тебе об этом рано еще знать. Только с этой дворничихой Светкой из соседнего дома не общайся, и не бери у ней ничего, а то вдруг тоже подхватишь чего.
Что! Хочешь ракету. Где я ее тебе возьму? Зато можем сделать типа воздушного шара, запустим в небо, а снизу привяжем гирлянду из наших бомбочек. Положим марганцовки поменьше, они будут по очереди вниз падать и гореть при этом – будет настоящий фейерверк.
Шариков у меня много – помнишь, недавно в первом подъезде свадьба была? Они еще воздушными шариками весь подъезд облепили. А я потом эти шарики сдул и себе забрал – зачем добру пропадать. Мы эти шарики газом заполним – водород называется. Это сынок самый легкий газ в мире – шарики с ним в небо быстро полетят. Откуда мы его возьмем? Есть у меня один хитрый рецепт!
Берем большую бутылку, наливаем туда воды. Теперь растворяем в ней медный купорос. Принеси вон из под лестницы мешок, синий порошок такой. Я им виноград на даче брызгал, помнишь? Смотри, какой красивый синий раствор получился. Хочешь фокус? Добавляем туда соли и раствор становится зеленым. Вам такое в школе не показывали – вот тож! Почему позеленел? А хер его знает – это химия понимаешь! Не хухры-мухры. Теперь понемногу будем кидать туда кусочки алюминия. В соседнем доме ремонт делали.
Обрезки алюминиевого уголка выбросили, я сдать хотел на металлолом, да не успел. Теперь вот пригодятся. Надеваем на горлышко шарик, видишь надувается - это сынок водород. Бля! Бутылка нагревается, давай ее ставь в ведро с водой быстрее. Совсем забыл, ее охлаждать надо.
Вообще этот рецепт мне один прапор рассказал, когда я в армии служил. Мы так самодельные грелки делали, когда в Сибири зимой склады охраняли. Газ – это так, побочный эффект. Видишь, как в бутылке образуется пена, на гавно похожая? Это медь из медного купороса получается. Формулу написать? Чукча не писатель, чукча читатель. Шучу. Эта формула, сынок - страшная военная тайна, меньше чем за пол литра я ее никому не расскажу.
Так, надуваем последний шарик и спать. Да хрен с ними, пусть под потолком летают, потом свяжем. Связку с бомбачками завтра будем делать, мне рано вставать, двор мести.
Что? Хочешь уже воздушный шар идти запускать? А маленькие бомбочки уже все пожег? Понравилось? А то! Батя хуйню не делает! Сейчас куранты пробьют, батя ещё 100 грамм выпьет и пойдем. Поджигаем, отпускаем, гляди как быстро высоту набирает – красота. Уже до 3-го этажа поднялся. Бля!! Что за мудак там фейерверк запускает, наш шар прямо на него ветром сносит, сейчас наш шар собьет! Ох как ебануло!! Глянь, в доме стекла все целы? Что говоришь? Не слышу - машины сигнализациями во всех соседних дворах воют. А ты что думал? Это сынок объёмный взрыв гремучего газа. Бля! видишь – наш фейерверк на крышу подстанции закинуло – хорошо горит! Давай подальше отойдем там крыша из досок с рубероидом, за минуту насквозь прогорит, вот тогда начнется НАСТОЯЩИЙ фейерверк!!
Shyrkan ©
Декабрь 2012
-
Учите химию! и будет вам фейрверк! :ded:
-
Вчера на работе я решил подсчитать, как часто в России люди, а конкретнее мужики получают по ебалу!
Если кому интересно, можете ознакомиться с моими расчетами ниже.
Итак, начнем. По официальным данным население России составляет примерно 143000000 человек. Из них мужчин 66000000 чел. Среди мужского населения 9% являются инвалидами, а т.к. инвалидов и женщин бить нельзя, то из общего числа мужчин вычитаем 5940000 инвалидов. Получаем цифру 60060000 здоровых и дееспособных мужчин.
Естественно официальных данных о том, где, сколько и при каких обстоятельствах можно выхватить по ебалу я не нашел. Поэтому за основу возьмем данные из моих личных наблюдений.
Впервые по ебалу большинство парней получает в школе (7-17 лет). За весь период обучения по моим наблюдениям в среднем 5-10 раз. Поэтому возьмем среднее значение в 7 ударов по ебалу.
Потом люди идут в институт(17-22). Там ситуация отличается, и в среднем в этом возрасте можно выхватить от 1 до 5 раз. Берем значение в 3 удара.
После института ( а некоторые до него) идут в армию. Там ситуация неоднозначная, и т.к. я сам не служил, поэтому буду основываться на данных полученных от друзей и знакомых, которые там служили. По моим подсчетам в армии можно в среднем получить в таблицу 13 раз.
Ну и когда всё за спиной, и теперь предстоит семья, работа, дети - этот оставшийся период - в среднем можно словить раз 7.
Не забываем о разного рода спортсменах-боксерах и т.д. Опять-же из моих личных наблюдений - единоборствами занимаются около 8% мужского населения. Средняя продолжительность таких занятий составляет период в 7 лет, 3 раза в неделю. По моим представления на разных там спаррингах человек получает по ебальнику в среднем примерно 3 раз за тренировку. 3 тренировки в неделю, 52 недели в году, 7 лет, ИТОГО 3276 ударов по ебалу в рамках занятий боевым искусством.
Таким образом я сформировал следующий перечень.
Средний гражданин служивший в армии (60% населения)
8 ударов - школа
3 удара - институт
13 ударов - армия
7 ударов - оставшаяся жизнь.
итого: 31
Средний гражданин не служивший в армии (30% населения)
8 ударов - школа
3 удара - институт
7 ударов - оставшаяся жизнь.
итого: 18
Составляя данные о боксерах-спротсменах и пр. драчунов - я учел что в жизни по ебалу они получают реже, а именно:
для спортсменов служивших в армии (5% населения)
3276 - тренировки
2 удара - школа
1 удар - в институте
5 ударов - армия
3 удара - оставшаяся жизнь.
итого: 3287
Для спортсменов не служивших в армии ( 3% населения)
3276 - тренировки
2 удара - школа
1 удар - в институте
3 удара - оставшаяся жизнь.
итого: 3282
Оставшиеся 2% - это разного рода гопники и неадекваты, грубо говоря люди из категории "без пиздюлей как без пряников"
30 ударов - школа
20 ударов - институт
20 ударов - армия
40 ударов - оставшаяся жизнь
Итого: 110
подсчитаем в среднем сколько получает человек по ебалу за всю жизнь. Для этого сложим все показатели в процентном соотношении и разделим на количество категорй. Получем что в среднем каждый человек получает по ебалу за всю жизнь 57,8 раз.
Средняя продолжительность жизни мужчин в России составляет примерно 65 лет.
Это значит что в среднем каждый мужчина в год получает по ебалу 0,88 раз.
В связи с этим проводим нехитрый подсчет и узнаем, сколько ударов по ебалу наносится в России за год. 0.88*60060000 = 52852800 ударов/год.
144703 удара в день
6029 ударов в час
100 ударов в минуту
или 1,6 удароа в секнду.
исходя их полученных данных, получаем что вероятность получить по ебалу в течение дня составляет 0,0024. или 1 к 2400.
Пока вы читали этот текст, в России по ебалу получило примерно 180 человек!
-
это из инета, не моЁ :)
-
Инструкция-Как выбрать автомобиль. может кому то поможет
1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.
-
Лисапед рулит, и для здоровья полезно.
-
Лисапед рулит, и для здоровья полезно.
попа едет-ноги нет))))))