Про все

[Magenta]

    - Итак, Темную сторону Силы увидеть хочешь ты? - учитель  Йода глядел на Анакина Скайуокера и по его морщинистому зеленому лицу было не  понять - смеется или нет.
- Но учитель, вы же сами… - попытался оправдаться Анакин,  судорожно крутя рукоятку светового меча в пальцах.
- Довольно. Хочешь если, то ее увидеть ты обязан. За мной  ступай сейчас.
Проклиная разговорную манеру Йоды, молодой джедай послушно  потащился за ним по темным коридорам резиденции на Дантуине. Идти пришлось  долго, и, судя по ощущениям - все глубже и глубже под землю. Последние коридоры  были совсем развалившимися, из стен торчали какие-то белесые корни. Пару раз по  ногам у Анакина кто-то с писком пробежал, и он подавил в себе желание  отмахнуться мечом, памятуя о такой же ошибке одного знакомого падавана. Вместе  с крысой тот отрубил себе все пальцы на левой ноге, пришлось заказывать  ортопедический сапог.
Йода неутомимо шлепал дальше, огибая особенно большие лужи.  Эта часть коридора освещалась вообще как попало. Наконец, он остановился у  большой ржавой двери, утыканной заклепками. На двери, как в полутьме увидел  потрясенный Анакин, висел амбарный замок.
- Вот. Здесь сторона Силы Темная таится. Она ловушкой стать  может, - Йода шумно высморкался в огромный платок и стремительно спрятал его  куда-то в лохмотья.
- Здесь? - Скайуокер с сомнением почесал бровь световым  мечом. Йода молча ткнул лапой, указывая на криво висевшую на стене перед дверью  табличку.
- “Темная сторона Силы”, - с трудом прочитал Анакин.
- Входить сюда есть ты. Твоя Темный Сила сторона понимать  может быть. Внутрь забегать быстро нога твоя.
Йода, казалось, окончательно утратил способность говорить  по-человечески. В его речи смешались все мыслимые акценты.
- Идти давай. Комм, комм, шнеллер, эмоции контролируй твоя  как следует.
- Мне туда, что ли? - осторожно переспросил джедай. Йода  раздраженно закивал головой и подал ему большой ключ. Замок сначала не  поддавался и Анакин налег на ключ всем весом, пыхтя от напряжения. Потом он  постарался довериться Силе. Что-то кракнуло, замок упал вниз. Дужка была  сломана.
- Учиться многому тебе надо, - покачал головой маленький  зеленокожий джедай, снова вернувшись к мало-мальски понятной речи.
Дверь со скрипом отворилась. Сколько Скайуокер не  вглядывался, в кромешной тьме не было видно ни зги.
- Иди вперед, - приказал Йода, - глазами твоими Сила станет  пусть.
- Учитель… - начал было молодой джедай, но Йода с  неожиданной силой пихнул его в спину и захлопнул дверь.
- Здесь же не видно ничего! - заорал Анакин из-за двери. -  Куда идти? Ладно, сделаю шаг вперед.
Йода прислушался.
- Вроде нормально, - неуверенно объявил Анакин. - Сейчас еще  шаг… А-а, козлы!
Шумное бульканье какой-то вязкой жидкости заглушило его  слова.
- Мать! Сила… в рот кило печенья… А-а! Е..… ё… Йода! Нах.. с  вашей силой!
Учитель еще немного подождал и резко распахнул дверь. Через  минуту на пороге появился Скайуокер - с безумными глазами и без меча.  Собственно, кроме глаз ничего видно и не было - густой слой мазута покрывал  джедая ровным черным слоем.
- Что? Что? - бормотал он, отплевываясь.
- Темную сторону только что почуял ты, - торжественно  объявил Йода. Потом он прислушался, пошарил в лохмотьях и цепкой рукой ухватил  старенький мобильник. Отозвался:
- Алле?
Послушал несколько минут, нахмурился.
- Чё? Я не понял - ты чё за пургу метешь, брателло? Кому  надо его завалить, в натуре? Да в него столько бабла вбухано, ни одному Джаббе  не снилось, сечешь, Винду? Не, вы там, в своем Совете, вобще, я вижу, берега  потеряли. А? Поляну не стрижете, я говорю! Да ты чё вобще? Я отвечаю - здесь  он. Торчит как хер на стриптизе! Щаз вернется уже, че ты вибрируешь? Целый и  почти невредимый. - Йода рявкнул в трубку. - Ты на кого наехал, бобик? Ты мне  малявой от своих шестерок будешь угрожать? Завали хавэло, ромалэ, пока я его  тебе пером не почикал!
Он убрал мобильник и, покосившись на Анакина, стоящего с  открытым ртом, недовольно буркнул:
- Идти нам нужно, молодой джедай. Отчета твоего о Темной  стороне Силы Совет требует. Потрудились сегодня на совесть мы.
Он двинулся обратно. Анакин, оставляя за собой черные следы  и тихо матерясь, ковылял следом.

[Magenta]

    Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна,  направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются  фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.
Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе  представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне?  Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто  грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.
Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы  прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем  из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по  полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая,  ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за  пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько  надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир  обретает гармонию.
Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом  снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя  эта примитивная картина близка к совершенству.
Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в  морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.
Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только  из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий  вино или коньяк, испортит вам праздник.
Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А  если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад  — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно.
Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из  морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики  будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на  этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока,  хрен, горчицу и бородинский хлеб.
Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка.  Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина.  Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток  по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же  самое?
Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если  бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы,  после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.
Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает,  что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И  выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету!  Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.
Понимаете, куда я клоню?

[уазов]

магентаааааааааа  вернис на.........................зем

[garma]

некисло чувака приложило на Могое 
грит в Тибет поеду..

[vladimir]

Сергей, а нет ли у тебя второй части "Занимательной наркологии".
Хочется почитать, а не встречал.

[garma]

Здравствуйте доктор.
- Добрый день. Присаживайтесь.
- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала: "или психиатр или развод!"
- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
- Вы имеете в виду Жигули.
- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.
- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
- А, вот вы о чём. Это будет долго.
- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
- Пешки это шахматы?
- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
- Поподробней пожалуйста какие именно?
- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
- А вы попробуйте.
- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
- Да это прекрасно.
--Вы понимаете о чём я?!
- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
- Сеанс окончен, доктор?
- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
- О чём вы, доктор?
- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
- Hе знаю, может быть.
- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
- Она видела, да?
- Да, она видела. Так почему же?
- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную
врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
- Hу можно и так сказать.
- И скорость была больше сорока километров в час.
- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
- Вы о чём доктор?
- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
- Вы серьёзно?
- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
- Доктор, умоляю, скажите где!
- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
- Я буду там, спасибо вам, доктор.
- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил!

[уазов]

и кому из них нужна помощ.

[ZVERIK+]

Цуко..., кто чепуру из Читы приивёз...? Гарма, ты..???

[ГАНСалис]

Цуко..., кто чепуру из Читы приивёз...? Гарма, ты..???

не сознается..палюбаса

[Magenta]

Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих
 наших друзей. Вы уже догадались - это трезвость. Запойная трезвость.
 Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для
 первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не
 пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы.
 Это очень опасно. У такого человека постепенно уменьшается интерес к
 жизни, его не волнуют проблемы его товарищей: куда все ходили вчера, что
 все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан "Громовой
 Бангладеш" или бар "Одноногий Эрос". И даже - чем отличается "Крымское
 крепленое" от "Шато Марго де Латур 56- го года". Ему не до того, он спешит
 домой, чтобы предаться любимому пороку.
 И, мне неудобно об этом говорить - появляются проблемы с девушками.
 Нет повода познакомиться. Им нечего сказать, кроме грязных циничных
 предложений типа "пойдем ко мне на десятый этаж, попьем чаю".
 Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу
 женщин ждет одинокая, убогая старость, у них нет возможности
 реализовать свое предназначение на Земле.
 Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается
 физиологическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром
 его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд,
 даже не отдавая себе в этом отчет. Один больной не пил 57 лет и вообще
 умер!
 Исчезает похмелье, головная боль по утрам. Увеличивается
 сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он
 может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство.
 Изменяется психика, и пассеизм медленно переходит в социопатию.
 Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое
 отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с
 бутылкой.
 Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые
 только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и
 подсчитывает, сколько денег он сэкономил за сегодня. Больной крадет вещи
 из дома, чтобы их не пропили.
 Распадается семья, наступает полная десоциализация, в тяжелых случаях -
 разрушение личности.
 Запомните, друзья мои, и убедите других: запойная трезвость излечима.
 Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему
 замыкаться в своих переживаниях. Может быть, в детстве он попробовал
 пива, и ему не понравилось. Убедите больного вновь поверить в свои силы.
 Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают.
 Хороши фразы "Ничего, в следующий раз получится", "Завтра допьешь, я
 все равно тебя люблю".
 Помните, перед вами человек, такой же как вы, только глупый. Просто его
 жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в
 спиртных напитках.
 Старайтесь при нем разговаривать с бутылками, называйте их ласковыми
 именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например, бутылки
 - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама
 кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попытается
 накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать.
 Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие
 коварство и подлость трезвых, - например, "Что у трезвого на уме, то у
 пьяного на языке". Значит, у трезвого на уме водка!
 Хороши такие поговорки, как "Напиться - всегда пригодится", "Кто водочку
 пьет, тому бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют" и так далее.
 Помните! Прерывание запойной трезвости, особенно в запущенных формах
 - процесс непростой. У вас будут неудачи, срывы. Вам будет хотеться
 бросить все к ядрене фене и стать трезвоголиком самому.
 Не опускайте руки. Рядом с вами товарищ, которого нужно вернуть семье и
 обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо
 кричит: "Эй! Пожалей меня! По-жа -луй- ста:"
 Помогите больному - иначе однажды вам не с кем будет пообщаться.
 Ваше здоровье!
 Март 1998
 Александр Кондратьев

[SurfOFFskii]

правильно, футакимибыть (трезвоголиками) :-)

[Magenta]

ЛЁТЧИК КИПЯЧЁННЫЙ    14.12.2009, 10:03
На уроках физики в советских школах был популярен один опыт: учитель ставил стакан с холодной водой под герметичный стеклянный колпак, подсоединенный к вакуумному насосу. Затем воздух отсасывался из-под колпака, и холодная вода вмиг закипала перед изумленными учениками. Так в разделе "термодинамика" демонстрировалась связь между давлением и точкой кипения. Вспомнили такую зависимость? Она и будет преамбулой к этому рассказу. В общем-то для проницательного читателя уже всё ясно, и если Вам не по нутру цинизм военно-медицинской судебной экспертизы, то дальше лучше не читать.

 В начале 80-х в Советском Союзе развернулись работы по созданию космического корабля многоразового использования "Буран". Корабль был создан, да только не использовался - перестройка помешала. Но в те годы о такой перспективе российских космических новаций ещё никто не ведал, и научные изыскания в данной области шли полным ходом. Одной из задач было создать автоматическую систему планирования и посадки. При посадке все космические челноки больше всего похожи на летящие с громадной скоростью утюги с маленькими крылышками, нежели на самолеты - топлива в них уже нет и двигатели не работают.

 В СССР был один очень скоростной истребитель-перехватчик МИГ-25. До появления американского SR-71 (Black Bird), он более десятилетия держал абсолютный рекорд скорости для самолетов. Вот и создали из него машину по испытанию некоторых узлов "Бурана", конечно же проведя глубокую модернизацию самого планера МИГа. Многие дюралевые детали внешней обшивки сменили на титан, а там где был титан, стал ниобий. Из-за громадной стоимости эту машину, существовавшую в единственном экземпляре, в шутку стали называть "жарптицей". Изначально выбрали учебный, двухпилотный, вариант МИГа. Первое место было освобождено под испытуемую навигационную систему, а на заднем месте сидел пилот - он корректировал, а по тому времени и программировал, электронику по принципу "аналог моих действий", ну и сажал самолет, если автоматика барахлила. Для придания дополнительного силового момента и достижения необходимой скорости придумали нехитрый, но весьма эффектвиный метод "разгона на лапах" - вместо ракет и подвесных топливных баков под крыльями подвесили твердотопливные ускорители. Истребитель ими "стрелял", как ракетами, но не отпускал их со своих "лап" до полной выработки топлива. По слухам, этот самолетно-ракетный гибрид перекрывал SR-71 и по скорости, и по потолку, забираясь на 4-х Махах (скоростях звука) далеко за 30 км, где и сам-то аэродинамический полёт крайне проблематичен - воздуха мало. Правда активное полётное время было очень коротким - около двадцати-тридцати минут, но для поставленной задачи большего и не требовалось. Само собой разумеется, что для экономии времени и средств, модернизировали только то, что не менять было нельзя. Самолёт не предназначался для долгой эксплуатации, и многие узлы безжалостно выкидывались для облегчения взлетной массы, что неизбежно сказалось на общей надёжности машины.

 И вот однажды, по неведомым мне причинам, на пике высоты и скорости случилось ЧП - сброс колпака, как при катапультировании лётчика. При этом само кресло с лётчиком не "отстрелилось". Летуны таких машин всегда находятся в специальных стратосферных костюмах, способных компенсировать разгерметизацию, да только не в позиции мотоциклиста на скоростях вчетверо превышающих скорость звука. Давайте опять вспомним школьную физику - сопротивление среды возрастает пропорционально квадрату возрастания скорости. То есть, если обычный летчик-истребитель с громадным риском для жизни катапультируется на двух скоростях звука (а это уже быстрее скорости снайперской пули) - поток воздуха ломает кости и рвёт в клочья суперпрочный материал костюма и обшивку кресла. В данном случае сопротивление среды было в четыре раза выше. На скорости 4М трение об воздух даже метал горячим делает, а уж пластик-синтетику... Четырёхкратного запаса прочности не только для лёгких скафандров, но и для тяжёлой техники не предусмотрено.

 Уникальность ситуации в том, что лётчик был жив в первые секунды после аварии, видимо его гермошлем "потёк" позже. Видя безвыходность ситуации, после того как не сработал пиропатрон под креслом, он каким-то чудом и абсолютно нечеловеческим усилием сумел переключить самолёт на "бурановский" автопилот. Через десять минут автоматика благополучно посадила машину на взлётно-посадочную полосу военного аэродрома "Горелое".

 К самолёту немедленно прибыла специальная группа. Портативных видеокамер тогда не было, и документальную съёмку производили на допотопную кино- и фотоплёнку. То, что мы позже увидели на экране, впечатляло. Стороны пилотского кресла, попавшие под прямой воздушный поток казалось были срезаны циркулярной пилой. Прочные гофрированные шланги с металлическими кольцами для подачи воздушно-кислородной смеси в гермошлем были стёсаны, как будто какой-то вандал довольно долго их обрабатывал грубым напильником. Все пластиковые части пилотской кабины жутко оплавлены, а по остаткам штурвала похоже прошлись пескоструйным аппаратом или ножовкой. Также были проплавлены боковые поверхности гермошлема, а пластиковый щиток-забрало выглядел так, словно его хорошенько пожгли паяльной лампой. Алюминиевые части скафандра казалось попали под автогеновый газовый резак, металл был оплавлен, а кое где и испарился, сгорая оставив только тонкий оксидный слой. Чудо, что сам самолёт не сгорел. Всё же 25-й "Мигарь" - гениальная конструкция для своего времени!

 Но самое интересное было впереди. Труп лётчика прямо в скафандре быстро доставили в прозекторскую Кафедры Судебной Медицины и Экспертизы Военно-Медицинской Академии. Плечей и рук у трупа не было. Плечи срезало воздушным потоком, а руки, судя по характерным повреждениям оставшихся окружающих тканей, вырвало ещё раньше. Вдавления на теле свидетельствовали, что какие-то секунды оторванные руки болтались флагами в рукавах высотного костюма, и отлетели только после того, как перегорел пластик и изорвалась тонкая проволока, вплетённая в определённые места на плечах.

 Парадокс, но голова лётчика была на месте. Шлем плотно вклинило в оставшийся каркас модернизированного "Казбека", высокого пилотского кресла, хотя то, что было ниже довольно сильно пострадало - шея была ободрана до позвоночного столба, на котором остались засохшие кусочки когда-то мягких тканей, ставших весьма твёрдыми. Под шейным кольцом гермошлема болталась размочаленная бахрома авизента, а через забрало смотрело страшное лицо пилота. Лицо было плотно прижато к пластику, и причина этого была выявлена сразу, как сняли шлем. Вследствие резкой разгерметизации внутричерепное давление просто взорвало мозговой череп, который моментально раскололся по всем основным швам, а вот с лицевым черепом, такого не произошло - там в костях много воздушных полостей, скомпенсировавших абарический удар. Дальше набегающий под кольцо шлема воздушный поток плотно впечатал лицо в забрало, заодно основательно подсушив биологические жидкости, попавшие в шлем. Глаза пилота были широко открыты, а вместо чёрных зрачков на нас смотрели мутно-белые. Хоть роговица глаз и разорвалась от кипения стекловидного тела глаза, горячий пластик "сварил" прижатые к нему глаза, как яйца всмятку - белый цвет свидетельствовал о тепловой денатурации белка.

 На вскрытии тоже были удивительные вещи - крови не было. Камеры сердца были пусты и вместо крови там были ярко-красные пузыри. Кипение просто вытолкнуло кровь из сердца, да и в аорте и лопнувших крупных сосудах вместо крови была пена - следствие бурного выделения кислорода из гемоглобина и, опять же, кипения плазмы. Печень напоминала поролон, настолько вся она была забита мелкими пузырьками. При прикосновении к коже трупа, последняя издавала странный звук, похожий на скрип снега под сапогами в мороз. Это явление (подкожная газовая крепитация) было вызвано тем, что жир в подкожно-жировой клетчатке тоже закипел.

 Причину смерти описали просто - разрыв мозга и гипобарическое закипание всех биологических жидкостей тела. Единственным положительным моментом для бедняги лётчика было то, что его смерть была мгновенной.

[Сталкер]

серега, "позитива" в жизни не хватает? 
буэ полное.

[Storm]

Трофи:

«Вы прибыли в место назначения» пидорским голосом сообщает навигатор. Приезжаешь в лагерь затемно, пятьсот километров позади. Позади наглые мусора-гибэдэдэшники, видящие номера другого региона и включающие развод на полную за двойную сплошную при обгоне комбайна; позади придорожные тошниловки с кислым  кофе и борщем; позади желание заснуть за рулем после всенощного сбора вещей и проверки всех систем. Лагерь встречает всеобщей дружелюбностью и крайней нажранностью. С трудом стоящие на ногах участнеги, показывая пальцем в небо, бормочут, что там организаторы, техкомиссия и дискотэка. Идешь к палатке организатороф, там вместо техкомиссии реально дискотэко, мы опоздали, наша техкомиссия утром, с 6.30 до 7.00. Быстро разбиваешь палатку и пытаешься сравнять себя по степени нажранности с обитающим здесь людом. Ну, за прибытие, ну за дорогу, ну за удачу, ну за баб, ну за природу, ну за нашу команду, ну за удачу, ну за прибытие, ну за победу, а ты хто такой?  Два часа сна. Утро. Лагерь оказывается тупо заболоченной луговиной, трава по яйца, до реки метров пятьдесят, до леса тридцать, куды ни кинь взгляд – палатки, трещат бензогенераторы, пропердываются моторы. Заводим, проверка систем, едем на техкомиссию. Хитрожопый пидор заявляет, что колеса, купленные за 50 000 кровных рублей сцуко на 2 миллиметра больше в диаметре и вы ребята пиздуйте на хуй обратно пятьсот километроф или пиздуйте вместе с монстрами ф жосцкое болото. Ну есть еще говорит типа вариантик: пиздуйте и соберите подписи всех пятидесяти четырёх участнегов вашего класса шо они типа не протиф вас. Но если будете побеждать, то любой протест вас снимает с зачета. Семь утра. Хуйня. После дороги, двух часов сна, еще синий, бегаешь с листиком для сбора подписей. Хто-то спит, хто-то размеренно срет в кустах, хто-то вспоминает, что в прошлый раз мы их вытащили из жосцкого говна. Но всех находишь и собираешь подписи: мы допущены к соревнованию! Восемь утра. Брифинг. Средневозрастный педофил с латиноамериканской бородкой Боря Гадасин с напряженным лицом и анусом пытается объяснить полусиней толпе шо есть гут , а шо не гут. Ну и чо чо ты чемпиён России и победитель этапов в Европе? Авторитет ниибаццо? Унас ф деревне пра Европу не слыхивали. Мы родные балотца бараздить приехали. Чо? Рука должна касаться краски на дереве, а вторая неотъемлемой части автомобиля? Засунь свои руки себе в жопу, пидор. Мы тут спортом занимаццо приехали.  Объявление: торжественный старт состоится в ближайшем Усть-Перепиздюйске через сорок минут. По палаткам. Скидываем лишний шмурдяк и движемся по выданным координатам к месту торжественного старта. Усть-Перепиздюйск встречает мусорами-гибэдэдэшниками на каждом перекрестке: с чего бы это? А это нас торжественно сопровождать будут. На главной площади Усть-Перепиздюйска строимся в нестройные ряды, кто-то спусает колеса, кто-то бежит в ларек за пивком, жизнь кипит. У микрофона выступает главный мэр Усть-Перепиздюйска и организаторы с торжественым словом. По площади ходят непохмеленные граждане и трогают машины, говоря, что у Васи кума такой-же УАЗ, и он где хочет проезжал на рыбалку тоже тем летом. На сцене появляются деффки с баянами и исполняют фееричную композицию «Коробушка» с вариациями. Но всем похуй. Фсе приехали на торжественный старт, так как тем, кто не приехал на него,  координаты точек дадут непосредственно на старте. Нихто не смотрит фееричный концерт, штурмана забивают в навигаторы координаты точек. Торжественная часть окончена и в сопровождении машин гибэдэдэшников нас сопровождяют из Усть-Перепиздюйска. Старт. Выстраиваемся в ряд. Ракета. Поехали. На ближайшей точке свалка, все пытаются в заболоченном лесу прикоснуться к чахлой осине, помеченной номером краской. Нахуй, мы хитрее, возьмем ее потом, на обратном пути. Едем в объезд. Просека, заваленная, гнилыми деревьями, добавляет в кровь адреналина, и вот она, первая взятая точка. Настроение поднимается. Дальше еще точка, болото, точка, рощица, точка. Хорошо идем. Но тут сцуко на пути возник среднерусский лес, точки посередине его. Лес  сцуко в диаметре километров двадцать, поди найди в него въезд. Старые грунтовки, обозначенные на генштабовских километровках, давно заросли молодыми деревьями, непроходимы. Въезжаешь на лесовозную дорогу, колея полуметровая, садишься на мосты, до точки триста метров. Пиздуешь с навигатором пешком, находишь точку, возвращаешься назад, разведывая путь подъезда. Через полтора км понимаешь, что не в ту сторону, возвращаешься, пиздуешь в другую, вот она дорога. По рации орешь пилоту, куда ехать, ждешь, любуешься природой. Берешь точку. Еще и еще точки. Решаешь срезать через заброшенный недостроенный завод среди болота. Заезжаешь в реальный кочкарник, садишься на пузо, лебедишься, трещат мосты и рессоры, наухя было срезать? Вот она дорога в центр леса, но почему она сцука разветвляется на пять? Проезжаем по каждой и понимаем, что наш путь должен пройти через речушку без названия. Едем в речушку, без подготовки хватаем воды в цилиндры, выбираемся на лебедке, выворачиваем свечи, крутим стартером, фонтаны воды из-под капота. Заводимся, едем дальше. За этой речушкой всего две точки. Возвращаемся. Второй раз находим более удачное место для брода, мотор работает. Ищем точки в лесу, сложно. В лесу не поедешь, куда тебе хочется, ищешь нужные колеи. При везде из колеи автомашину кидает на сосну: фара разбита, капот и крыло помяты. Боевой дух пилота(владельца автомашины) погас. Хочет на финиш. До финиша три часа. Едем ближе к финишу, берем пропущенные вначале точки. Пилот потерян духом. Понимаем, что места в первой десятке нам не видать. Берем пару легких точек и на финиш. Сдаем флэшку с фотоаппарата. Двенадцать часов бездорожья дают о себе знать. Прваливаемся в глубокий двухчасовой сон. Вывешивают результаты. Хуёво. Чо мы не так делаем? Вроде ябошили по полной, но перцы из соседней области на комичном сузуки, неоднократно спрашиваюшие у нас дорогу, на втором месте. Спорт сцуко. Побеждает сильнейший. Идем бухать. Печально. Вечереет. Будем дальше тренироваться. Но в сердце остается неповторимый запах среднерусских болот, хвойного леса, горящей лебедки, горячей глины. Мы сюда еще вернемся в следующем году, и возьмем кубок. Уезжаем из лагеря, едем в ближайшее придорожное заведение с нумерами, сауной и блядями, жизнь налаживается. Завтра дорога домой, встреча с семьей, домашний ужин. По приезду домой чуствушь себя героем, вернувшимся с войны и победившим в горячем бою фашистов в неравной партизанской схватке со стихией. Добро пожаловать в ТРОФИ.

[MotoS]

Слух немного режет, а так да, хорошо отражает действительность.