Про все

[Storm]

Слух немного режет, а так да, хорошо отражает действительность.

Не моё.

[Мазай]

Чо-то как-то слишком утрированно местами..
Сойдет.. Про комический Сузуки смиялся сильно...

[garma]

В конце апреля власти закрывают таможенную «лазейку», которой широко   пользовались импортеры подержанных иномарок. Разобранные кузова машин,   которые на территории России вновь превращаются в полноценный   автомобиль, отныне облагаются такой же пошлиной, как и целые машины –   15% от стоимости, но не менее 5000 евро, сообщает   «Коммерсантъ». Прежде их можно было декларировать как части кузова и   платить лишь 5%. Теперь же даже голый каркас приравнивается к   автомобилю.
Машины-конструкторы чаще всего везут из Японии, но таможни на Дальнем   Востоке еще до вступления в силу новых пошлин уже перестали оформлять   кузова по старым ставкам. Так власти борются с продавцами наиболее   доступных праворульных машин, которые в восточных регионах не оставляют   шансов моделям АвтоВАЗа.
Тем не менее, после вступления России в ВТО, которое ожидается уже в   этом году, импортные машины все-таки начнут дешеветь. В течение   нескольких лет пошлины будут постепенно снижаться, и некоторые эксперты   уже предрекают бум продаж дешевых подержанных иномарок.

http://auto.mail.ru/article.html?id=36827

[Glebach]

покатушка
http://send.fishki.net/commentall.php?id=121168

[Twit]

покатушка
http://send.fishki.net/commentall.php?id=121168

жесть )

[Уася]

покатушка
http://send.fishki.net/commentall.php?id=121168

Пля, пол рабочего дня убил на это.... интересно автор пишет-)))

[Patron]

Обещал в Умхэе несколько новых рецептов коктейлей Юре )))
 
 
 Бессмертные рецепты от Венички Ерофеева. ("Москва-Петушки" - Это классика.) 
Да. Больше пейте, меньше закусывайте. Это лучшее средство от самомнения и поверхностного атеизма. Взгляните на икающего безбожника: он рассредоточен и темнолик, он мучается и он безобразен. Отвернитесь от него, сплюньте и взгляните на меня, когда я стану икать: верящий в предопределение и ни о каком противоборстве не помышляющий, я верю в то, что он благ, и сам я поэтому благ и светел.
Он благ. Он ведет меня от страданий к свету. От Москвы — к Петушкам. Через муки на Курском вокзале, через очищение в Кучине, через грозы в Купавне — к свету и Петушкам. Дурх ляйден — лихьт!

Я заходил по площадке в еще более страшном волнении. И все курил, и все курил. И тут — яркая мысль, как молния, поразила мой мозг:

— Что мне выпить еще, чтобы и этого порыва — не угасить? Что мне выпить во имя твое?..

Беда! Нет у меня ничего такого, что было бы тебя достойно! «Кубанская» — это такое дерьмо! А «российская» — смешно при тебе и говорить о «российской». И «розовое крепкое» за рупь тридцать семь! Боже!

Нет, если я сегодня доберусь до Петушков — невредимый — я создам коктейль, который можно было бы без стыда пить в присутствии бога и людей. В присутствии людей и во имя бога. Я назову его «иорданские струи» или «звезда Вифлеема». Если в Петушках я об этом забуду — напомните мне, пожалуйста.

Не смейтесь. У меня богатый опыт в создании коктейлей. От Москвы и до Петушков пьют эти коктейли до сих пор, не зная имени автора, пьют «ханаанский бальзам», пьют «слезу комсомолки», и правильно делают, что пьют. Мы не можем ждать милостей от природы. А чтобы взять их у нее, надо, разумеется, знать их точные рецепты; я, если хотите, дам вам эти рецепты. Слушайте.

Пить просто водку, даже из горлышка, — в этом нет ничего, кроме томления духа и суеты. Смешать водку с одеколоном — в этом есть известный каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан «ханаанского бальзама» — в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизический намек.

Какой компонент «ханаанского бальзама» мы ценим превыше всего? Ну, конечно, денатурат. Но ведь денатурат, будучи только объектом вдохновения, сам этого вдохновения начисто лишен. Что же, в таком случае, мы ценим в денатурате превыше всего? Ну, конечно: голое вкусовое ощущение. А еще превыше? А еще превыше тот миазм, который он источает. Чтобы этот миазм оттенить, нужна хоть крупица благоухания. По этой причине в денатурат вливают в пропорции 1:2:1 «бархатное» пиво, лучше всего «останкинское» или «сенатор», и очищенную политуру.

Не буду вам напоминать, как очищается политура, это всякий младенец знает. Почему-то в России никто не знает, отчего умер Пушкин, а как очищается политура — это всякий знает.

Короче, записывайте рецепт «ханаанского бальзама». Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах:

Денатурат — 100 г.

Бархатное пиво — 200 г.

Политура очищенная — 100 г.

Итак, перед вами «ханаанский бальзам» (его в просторечии называют «чернобуркой») — жидкость в самом деле черно-бурого цвета, с умеренной крепостью и стойким ароматом. Это уже даже не аромат, а гимн. Гимн демократической молодежи. Именно так, потому что в выпимшем этот коктейль вызревает вульгарность и темные силы. Я сколько раз наблюдал!..

А чтобы вызревание этих темных сил хоть как-то предотвратить, есть два средства. Во-первых, не пить «ханаанский бальзам», а во-вторых, пить, взамен него, коктейль «дух Женевы».

В нем нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите меня: в чем загадка этого букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого букета. Тогда вы подумаете и спросите: а в чем же разгадка? А в том разгадка, что «белую сирень», составную часть «духа Женевы», не следует ничем заменять, ни «жасмином», ни «шипром», ни «ландышем». «В мире компонентов нет эквивалентов», как говорили старые алхимики, а они-то знали, что говорили. То есть, «ландыш серебристый» — это вам не «белая сирень», даже в нравственном аспекте, не говоря уж о букетах.

«Ландыш», например, будоражит ум, тревожит совесть, укрепляет правосознание. А «белая сирень», напротив того, успокаивает совесть и примиряет человека с язвами жизни.

У меня было так: я выпил целый флакон «серебристого ландыша», сижу и плачу. Почему я плачу? — потому что маму вспомнил, то есть вспомнил и не могу забыть свою маму. «Мама», — говорю. И плачу. А потом опять: «мама!» — говорю, и снова плачу. Другой бы, кто поглупее, так бы сидел и плакал. А я? Взял флакон «сирени» — и выпил. И что же вы думаете? Слезы обсохли, дурацкий смех одолел, а маму так даже и забыл, как звать по имени-отчеству.

И как мне смешон поэтому тот, кто, приготовляя «дух Женевы», в средство от потливости ног добавляет «ландыш серебристый»! Слушайте точный рецепт:

«Белая сирень» — 50 г.

Средство от потливости ног — 50 г.

Пиво «жигулевское» — 200 г.

Лак спиртовой — 150 г.

Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к свиньям и «ханаанский бальзам», и «дух Женевы». А лучше пусть он сядет за стол и приготовит себе «слезу комсомолки». Пахуч и странен этот коктейль. Почему пахуч, вы узнаете потом. Я вначале объясню, чем он странен.

Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память или, наоборот, теряет разом и то и другое. А в случае со «слезой комсомолки» просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой «слезы» — память твердая, а здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм — и сам себе удивляешься: откуда взялось столько здравого ума? И куда девалась вся твердая память?..

Даже сам рецепт «слезы» благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, лишался.

Лаванда — 15 г.

Вербена — 15 г.

«Лесная вода» — 30 г.

Лак для ногтей — 2 г.

Зубной эликсир — 150 г.

Лимонад — 150 г.

Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости жимолость можно заменить повиликой. Это неверно и преступно! Режьте меня вдоль и поперек — но вы меня не заставите помешивать повиликой «слезу комсомолки», я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда вижу, как при мне помешивают «слезу комсомолки» не жимолостью, а повиликой…

Но о «слезе» довольно. Теперь я предлагаю вам последнее и наилучшее. «венец трудов, превыше всех наград», как сказал поэт. Короче, я предлагаю вам коктейль «сучий потрох», напиток, затмевающий все. Это уже не напиток — это музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? — борьба за освобождение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте):

Пиво «жигулевское» — 100 г.

Шампунь «Садко — богатый гость» — 30 г.

Резоль для очистки волос от перхоти — 70 г.

Средство от потливости ног — 30 г.

Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых — 20 г.

Все это неделю настаивается на табаке сигарных сортов — и подается к столу…

Мне приходили письма, кстати, в которых досужие читатели рекомендовали еще вот что: полученный таким образом настой еще откидывать на дуршлаг. То есть: на дуршлаг откинуть и спать ложиться… Это уже черт знает, что такое, и все эти дополнения и поправки — от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот откуда эти нелепые поправки…

Итак, «сучий потрох» подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.

[Magenta]

Пиво «жигулевское» — 100 г.

Шампунь «Садко — богатый гость» — 30 г.

Резоль для очистки волос от перхоти — 70 г.

Средство от потливости ног — 30 г.

Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых — 20 г.

Мсье знает толк в извращениях
ЗЫ: Знаю человека, у которого от подобных коктелей выпали абсолютно ВСЕ волосы на теле.
Волосяной покров начал восстанавливаться лет через пять

[DantiZt]

времена когда пили Политуру очищенную прошли или я не прав?

[Glebach]

http://4x4.primorye.ru/viewreport.aspx?id=86&year=2012

[Glebach]

MERCEDES G-Class Год выпуска:   2012 Трансмиссия:   Автоматическая
Опубликовал макс. (внедорожное приморье)

Описание

Дисклаймер так сказать
В целом мне машина очень нравица! Хрен его знает, насколько я буду обьективен, но попробую написать подробно о всех плюсах и минусах этой машины по сравнению с родным японским автопромом.

Жирные плюсы.
Кузов. Толст, брутален, дьявольски красив. Двери при запирании имеют фирменный звук (тм) похожий на помесь что то типа древнего холодильника Зил плюс двери жигулей. Очень качественно отделанный салон. Некоторые решения по разборке сборке кузовных панелек вызывают лютую зависть и желание взять и уебать японских конструкторов. Как вы думаете. сколько надо времени для снятия очков фар и решетки на мерсе? Одна минута! Откинул дугу, открутил пять саморезов и ослабил на пару оборотов еще четыре! Никаких уебанских пластиковых пистонов с замочками. Или диффузор радиатора. Повернул чуть кольцо, отщелкнул две защелки и все!

Рама. Нет, не так! РАМА!!!!!! узкая, одного размера по всей длине (типа уаза или ММС жип) Очень толстая. Полностью отсутствуют дырки и очки зон деформации. Походу как настроили конвеер в богом забытом 197х году, когда о пассивной безопасности толком и не думали, так и оставили. С виду можно уебаться геликом в бетонный блок, разбить блок в пыль, вытереть тряпкой кровь с еблета и продолжать движение.

Мосты.
Все такое большое. крепкое, полированные шары. Блокировки опять же. У данного экземпляра передаточное 4.85

Пачка жирных минусов.
В то время. когда японцы делали ахуительные двигатели и не менее ахуительные трансмиссии, немцы ставили какую то мерзкую доисторическую поебень выдавая ее за ниибаца прорыв. Снизу и под капотом вобщем то особо не видно, а покупатель и так схавает. Отсюда бестолковая ремонтопригодность, местами стремящаяся к нулю. Хрен куда руку по нормальному засунешь. Какой нибудь паршивый стартер, нечаянно отказавший, способен обездвижить мерса на долгий срок. Вы можете его ласкать руками, даже, изьебнувшись, можете открутить, но чтобы его вытащить.... Снимайте полморды или разбирайте полдвигателя. Автомат верх совершенства-)))) Гидромеханика. В середине девяностых то!

По ходу пьесы чем больше у гели обьем мотора, тем больший геморрой в плане ремонта ждет владельца
В конце девяностых немцы, внезапно открыв для себя сразу после ламп неведомые доселе для них микросхемы, запилили в свои машины море электроники, шины всякие, комманды там разные. Доставив этим еще больше головняка владельцам. Или это был хитрый план Барбароссы по зарабатыванию ремонтом нереального бабла с народа, купившего ихние поделки.

Проводки проводочки.
Божественный мерседес вполне может сравниться с не менее божественным ниссаном в плане качества изготовления моторного жгута. Правда у ниссана, при переламывании руками жгута, изоляция с провода не облетает опавшей листвой по всей длине как у мерседеса. Но какие ниссановские годы? Надо им написать на завод, пусть работают над собой! Иначе инфинити никогда не дорастет до лучшего немецкого автопроизводителя.

Болты и гаички
Понятие закладной гайки мерин в принципе не приемлет. Они есть, но очень мало где. Поэтому практически все нужно крутить двумя руками, поддерживая хуем, домкратом, дубиной, головой, етс откручиваемую железку. Применяя при разборе части тела, не забывайте, что это мерседес и поэтому маленькая и с виду легкая железка может быть сделанной из обедненного урана. Берегите МПХ! Для кошерной разборки вам понадобятся ключи местами неведомых для Приморья размеров. Запаситесь ключами на 11, 13, 15, 16, 18 и шестигранниками, они теперь ваши лучшие друзья. Шайбы под болтами в мериносах ваистену странные. Размер их лишь на какой то миллиметр превышает размер головки болта. Головки болтов, по сравнению с привычными нам, уже вполовину. Поэтому если болт прикипел, ключем сорвать уже проблематично.

Ваккуум.
С виду вся машина построена на пневмотяге. Трубки ваккуумных линий, пачка ресиверов в неожиданных местах. Все это хозяйство обслуживает центрдифф, корректор фар, гидравлику межколесных блокировок и выполняет роль сапунов агрегатов трансмиссии. Проложено по левой части рамы ужасного вида жгутом из миллиона одеревеневших пластиковых трубок и притянуто к раме пластиковыми хомутами. Зрелище вызывает дрожь и желание спросить у конструктора, что же он курил? Слава богу, что на гелике центральные замки дверей электрические в отличие от легковых мерсов, где они реализованы на пневме.

Раздатка.
напоминает видом и размерами маленький сейф Н=0.8 L=2.54

[Glebach]

Найдено в инете....

Фейерверк


Ну не плач, сынок, не плач! Не могу я тебе фейерверки купить. Торгаши в этом году охуели совсем – такие цены загнули, что писец. А я не бандюга какой, а простой дворник – нам моей зарплаты только на пожрать и хватает.

Ну не ссы, батя тебе сам такой фейерверк сделает – лучше любого этого китайского дерьма будет. Я хоть и в школе до конца не доучился, зато химию хорошо знаю. У нас училка по химии была – зверь. На «химии» 2 года отмотала, потом у нас в селе, в школе работала. За невыученные уроки линейкой по жопе пиздила так, что синяки неделю не сходили, зато я теперь химию знаю не хуже профессора какого. Хер твой профессор спирт из клея добудет, а я запросто!

Для начала бумагу селитрой пропитаем. Селитры у меня много – за место удобрений выдали, типа цветочки на территории удобрять. Ха! Где они цветы у нас видели? Чтоб они выросли, их вначале посадить надо, а бурьян и без удобрений хорошо растет. Растворим в воде столько селитры, сколько раствориться, потом газету туда мокнем и на батарею сохнуть. Как высохнет, подожгу кусочек – увидишь, что горит не хуже чем бикфордов шнур в твоем любимом боевике.

Вот тебе кусок металла, чуешь какой легкий. Это кусок от шасси настоящего самолета. Тут не далеко за городом аэродром был, а при нем свалка, так мы там одно время метал пиздили, затем на металлолом сдавали. Эх! хорошее было время! Сейчас там уже ничего не осталось, да и охранять аэродром стали – не подберёшься. Бери напильник и пили его - помогай бате. Стружку собирай в баночку аккуратно, это магний, горит просто охуительно, даже водой не потушить. Мы его с марганцовкой смешаем – будет начинкой для бомбочек. Если побольше марганцовки положить - то будет взрываться как петарда, а если поменьше - то гореть как бенгальский огонь. Сделаем так: на кусочек селитровой бумаги кладем ложку смеси и сворачиваем в шарик с хвостиком. Хвостик поджигаем и бросаем в сугроб – очень удобно.

Откуда марганцовка? Из аптеки, мне ее врач целую банку выписал. Помнишь, у бати летом член болел, приходилось в банке с фиолетовым раствором отмачивать. Вот это марганцовка и была, только в воде растворенная. А так это порошок такой. Почему заболел? Тебе об этом рано еще знать. Только с этой дворничихой Светкой из соседнего дома не общайся, и не бери у ней ничего, а то вдруг тоже подхватишь чего.

Что! Хочешь ракету. Где я ее тебе возьму? Зато можем сделать типа воздушного шара, запустим в небо, а снизу привяжем гирлянду из наших бомбочек. Положим марганцовки поменьше, они будут по очереди вниз падать и гореть при этом – будет настоящий фейерверк.

Шариков у меня много – помнишь, недавно в первом подъезде свадьба была? Они еще воздушными шариками весь подъезд облепили. А я потом эти шарики сдул и себе забрал – зачем добру пропадать. Мы эти шарики газом заполним – водород называется. Это сынок самый легкий газ в мире – шарики с ним в небо быстро полетят. Откуда мы его возьмем? Есть у меня один хитрый рецепт!

Берем большую бутылку, наливаем туда воды. Теперь растворяем в ней медный купорос. Принеси вон из под лестницы мешок, синий порошок такой. Я им виноград на даче брызгал, помнишь? Смотри, какой красивый синий раствор получился. Хочешь фокус? Добавляем туда соли и раствор становится зеленым. Вам такое в школе не показывали – вот тож! Почему позеленел? А хер его знает – это химия понимаешь! Не хухры-мухры. Теперь понемногу будем кидать туда кусочки алюминия. В соседнем доме ремонт делали.
Обрезки алюминиевого уголка выбросили, я сдать хотел на металлолом, да не успел. Теперь вот пригодятся. Надеваем на горлышко шарик, видишь надувается - это сынок водород. Бля! Бутылка нагревается, давай ее ставь в ведро с водой быстрее. Совсем забыл, ее охлаждать надо.

Вообще этот рецепт мне один прапор рассказал, когда я в армии служил. Мы так самодельные грелки делали, когда в Сибири зимой склады охраняли. Газ – это так, побочный эффект. Видишь, как в бутылке образуется пена, на гавно похожая? Это медь из медного купороса получается. Формулу написать? Чукча не писатель, чукча читатель. Шучу. Эта формула, сынок - страшная военная тайна, меньше чем за пол литра я ее никому не расскажу.
Так, надуваем последний шарик и спать. Да хрен с ними, пусть под потолком летают, потом свяжем. Связку с бомбачками завтра будем делать, мне рано вставать, двор мести.

Что? Хочешь уже воздушный шар идти запускать? А маленькие бомбочки уже все пожег? Понравилось? А то! Батя хуйню не делает! Сейчас куранты пробьют, батя ещё 100 грамм выпьет и пойдем. Поджигаем, отпускаем, гляди как быстро высоту набирает – красота. Уже до 3-го этажа поднялся. Бля!! Что за мудак там фейерверк запускает, наш шар прямо на него ветром сносит, сейчас наш шар собьет! Ох как ебануло!! Глянь, в доме стекла все целы? Что говоришь? Не слышу - машины сигнализациями во всех соседних дворах воют. А ты что думал? Это сынок объёмный взрыв гремучего газа. Бля! видишь – наш фейерверк на крышу подстанции закинуло – хорошо горит! Давай подальше отойдем там крыша из досок с рубероидом, за минуту насквозь прогорит, вот тогда начнется НАСТОЯЩИЙ фейерверк!!

Shyrkan ©
Декабрь 2012

[SlVlad]

Учите химию! и будет вам фейрверк! 

[Glebach]

Вчера на работе я решил подсчитать, как часто в России люди, а конкретнее мужики получают по ебалу!
Если кому интересно, можете ознакомиться с моими расчетами ниже.
Итак, начнем. По официальным данным население России составляет примерно 143000000 человек. Из них мужчин 66000000 чел. Среди мужского населения 9% являются инвалидами, а т.к. инвалидов и женщин бить нельзя, то из общего числа мужчин вычитаем 5940000 инвалидов. Получаем цифру 60060000 здоровых и дееспособных мужчин.

Естественно официальных данных о том, где, сколько и при каких обстоятельствах можно выхватить по ебалу я не нашел. Поэтому за основу возьмем данные из моих личных наблюдений.

Впервые по ебалу большинство парней получает в школе (7-17 лет). За весь период обучения по моим наблюдениям в среднем 5-10 раз. Поэтому возьмем среднее значение в 7 ударов по ебалу.

Потом люди идут в институт(17-22). Там ситуация отличается, и в среднем в этом возрасте можно выхватить от 1 до 5 раз. Берем значение в 3 удара.

После института ( а некоторые до него) идут в армию. Там ситуация неоднозначная, и т.к. я сам не служил, поэтому буду основываться на данных полученных от друзей и знакомых, которые там служили. По моим подсчетам в армии можно в среднем получить в таблицу 13 раз.

Ну и когда всё за спиной, и теперь предстоит семья, работа, дети - этот оставшийся период - в среднем можно словить раз 7.

Не забываем о разного рода спортсменах-боксерах и т.д. Опять-же из моих личных наблюдений - единоборствами занимаются около 8% мужского населения. Средняя продолжительность таких занятий составляет период в 7 лет, 3 раза в неделю. По моим представления на разных там спаррингах человек получает по ебальнику в среднем примерно 3 раз за тренировку. 3 тренировки в неделю, 52 недели в году, 7 лет, ИТОГО 3276 ударов по ебалу в рамках занятий боевым искусством.

Таким образом я сформировал следующий перечень.

Средний гражданин служивший в армии (60% населения)

8 ударов - школа
3 удара - институт
13 ударов - армия
7 ударов - оставшаяся жизнь.

итого: 31

Средний гражданин не служивший в армии (30% населения)

8 ударов - школа
3 удара - институт
7 ударов - оставшаяся жизнь.

итого: 18

Составляя данные о боксерах-спротсменах и пр. драчунов - я учел что в жизни по ебалу они получают реже, а именно:

для спортсменов служивших в армии (5% населения)

3276 - тренировки

2 удара - школа
1 удар - в институте
5 ударов - армия
3 удара - оставшаяся жизнь.

итого: 3287

Для спортсменов не служивших в армии ( 3% населения)

3276 - тренировки

2 удара - школа
1 удар - в институте
3 удара - оставшаяся жизнь.

итого: 3282

Оставшиеся 2% - это разного рода гопники и неадекваты, грубо говоря люди из категории "без пиздюлей как без пряников"

30 ударов - школа
20 ударов - институт
20 ударов - армия
40 ударов - оставшаяся жизнь

Итого: 110

подсчитаем в среднем сколько получает человек по ебалу за всю жизнь. Для этого сложим все показатели в процентном соотношении и разделим на количество категорй. Получем что в среднем каждый человек получает по ебалу за всю жизнь 57,8 раз.

Средняя продолжительность жизни мужчин в России составляет примерно 65 лет.

Это значит что в среднем каждый мужчина в год получает по ебалу 0,88 раз.

В связи с этим проводим нехитрый подсчет и узнаем, сколько ударов по ебалу наносится в России за год. 0.88*60060000 = 52852800 ударов/год.

144703 удара в день
6029 ударов в час
100 ударов в минуту
или 1,6 удароа в секнду.


исходя их полученных данных, получаем что вероятность получить по ебалу в течение дня составляет 0,0024. или 1 к 2400.

Пока вы читали этот текст, в России по ебалу получило примерно 180 человек!

[Glebach]

это из инета, не моЁ