Анекдоты

[DarkGray]

Найди себя

[DarkGray]

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у   меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять   прибавляю...Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял   панель и убрал в бардачёк.

[DarkGray]

Подвыпившая компания, Новый Год.
 Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
 Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
 По её словам:
 - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
 Обморок...

[DMITRI (FERMER)]

Ещё один анекдот про отрывание оного органа:
Собрались мужики как то отдохнуть, полянку накрыть, выпить, по карманам натырили закуси огурцы, там хлеб то сё, и пошли полянку подходящую искать, выпили естественно пока искали, ну и пошли еще добрать нехватающей емкости, пока шли до магазина один по малой нужде захотел, а руки то заняты закусью, он второму и грит: ты достань его, а я отолью, ну тот начал доставать да карман с ширинкой перепутал, нащупал вроде достаёт и говорит: кажется я его тебе оторвал, а он ему и отвечает: чувствую кровь по ногам потекла......

[Мазай]

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.

[Мазай]

Звонок на завод:
- Алло, здрасте, Иванов там?
- Нету его.
- А в цеху его тоже нет??
- Овцехуев у нас вообще не работает...

[medved]

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

[Storm]

Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять...
Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет:
- Ну дaвaй... вылезaй... я тебе точно говорю, онa спит.

[Storm]

Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!! - А чо ты мне-то сразу звонишь??? Меня в тот день вообще в городе не было...

[Ромыч]

- Дедушка, я тут палец клеем измазал теперь не сгибается...
- На 2 рубля, сходика мне купи такого
на завтра
- На тебе еще 2 на клей и 10 от бабушки!

[Glebach]

для тех, кто приморье.ру не читает:
Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:

Класс Представительский.
Год выпуска- Май 1979.
Пробег 22.
Цвет- Хамелеон (родная)
Рост 170 см.
Вес Н/у.
Фары- зеленые.
Высота клиренса - 110 см.
Airbag.
Габариты: 90-65-95.
Эксплуатация бережная, летняя.

Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала.
Гаражного хранения в теплом гараже
Документы - на руках.
Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор).
Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское.
Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая.
Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации).
Тормоза с ABS (ручник отсутствует).
Масло Movеnpick Maple Walnuts.
Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота.
Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка.

Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами.

Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города.
Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.

рецензия в ответ -
недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни.

Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а
грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто.
Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых.
К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе.
При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем.
Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели
эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал.

Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами.
В плюсах новеньких авто минимальный пробег(максимум, это кратковременная самодиагностика, и
пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная
поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях

[уазов]

  во до думались

[suzukoff]

Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)

- Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с пол оборота.
Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в летнюю резину ее переобуем...?
Без дворников мы тоже переживем, поездим так, а вот помыть ее стоило бы...Ладно, как заведешь позвони.
Все обнимаю.

Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и напряглись.
Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный разговор и улыбнувшись сказал:

- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый «Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести.
Каждый день заводил, а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?

Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая складчина?
У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле $ 100 000 и старше двух лет.
Про Славика мы тоже были наслышаны, он в ресторане за обедом съедает новый «Жигуль»,
зачем же им старый, да еще и в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!?
Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и скажет: «Улыбнитесь,
вас снимает скрытая камера!!!»
Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело захихикал, как ребенок.
Отсмеявшись он сказал:
- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума Плюшкин...
Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж. Обычно я живу загородом,
но иногда ночую в городской квартире и вот там у нас во дворе такое столпотворение машин,
что припарковаться вообще нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик
на две машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно кто-нибудь закроет,
вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для того чтобы ездить, а чтобы стоять.
Короче - ворота с мотором. Он всегда прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой,
отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно закрывает «жигулем».
Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.
вот почитал и понял что мне осталось прикупить какую нибудь развалюху и проблема с парковкой будет решена
поискал -нашел ...только больно неказиста сломана и колеса как у детского самоката
но ведь мне не ездить
осталось продавца нагнуть

[ZVERIK+]

Для Москвы ващпе реальная история...

[medved]

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Grand Cherokke», и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает: — Ребята,где здесь брод? Они (хором): — Да где стоишь, там и переезжай! Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой: — Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод! Нарки (опять хором): — Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!