Анекдоты

[garma]

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме. Обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья , - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.
Его родной "Сурф" стоял на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса

[Pavel FOX]

Бедный Саня - обманули!!! 

[Evgen]

Жена ночью в истерике будет мужа
ж. - ты че гад во сне обосрался
м. В не доумении да я, да мне сон страшный приснился, как за мной тигр гонится, и хочет меня растерзать.
ж. Какой страшный сон, я б наверно умерла от страха
м. Ну я же МУЖЧИНА

[Аглая]

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)
Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.
Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.
Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

[Мазай]

 

[DMITRI (FERMER)]

Мужики покупайте себе чирка, и бабы толпой повалят)))))

[DantiZt]

Зверик то ведать и продает ... что без надобности...

[DMITRI (FERMER)]

Та нее, это он один продает, а другой, новый, покупает спецом))))

[Волчок]

Говорят он еще круче прежнего... толпа баб увеличится геометрически...

[Oliver]

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму
- Кого?
Дочь выходит из комнаты, в руках невероятно омерзительная кукла барби- страшная, всклюкоченная, переломанная  и перепачканная.
Мать, непроизвольно:- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

[suzukoff]

 как  пендосы представляют себе российское семейство:

Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.

- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-
Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[ГАНСалис]

как  пендосы представляют себе российское семейство:

хуле с них взять то
пойду выпью водки.........

[serega]

ваще кипятком

[Magenta]

хуле с них взять то
пойду выпью водки.........

зачот!

[garma]

Перед финишем ТТ2009 в Елизаветино
девки стоят, семки лузгают, разговоры разговаривают. Вдруг одна:
- Катерина, глянь, тебя ж    е ут!
- Та хде?
- Та вон же, сзади!
Катерина, не прекращая лузгать семки и не оборачиваясь, машет сзади рукой:
- Кыш, кыш!