Анекдоты

[DantiZt]

xxx: C папой часто спорим из-за того, кому сидеть за компом.
xxx: Сегодня сижу, играю в вов, он стоит сзади, смотрит, потом говорит - вот научил бы ты меня в эту игру играть... (секунд 5 молчания) И ВООБЩЕ БЫ К КОМПУ НЕ ПОДОШЕЛ.

[DantiZt]

Handur: Ну это я потом научился в армии ложкой открывать тушняк и хлеб ложкой резать )
Mr White: я один раз без ничего открыл с голодухи. когда курсантом был и на склады поехали
Handur: об камень? А, можно на бок положить и ботинком ударить сверху
Mr White: ударил банку об острый угол в кузове, где мы ехали. потом уголок отогнул, зубами его зацепил и потянул на себя, поворачивая банку. потом из той жестянки ложку сделал и стал есть. парни, что со мной ехали, аж отодвинулись подальше
Handur: Рэмбо )
Mr White: у рэмбо нож был, а у меня нет. я круче.

[DantiZt]

а водитель моего маршрута №2 мне нравится, когда видит, что кто то на остановке машет рукой опаздывая на работу - машет в ответ и едет мимо, приветливый дядька

[DantiZt]

xxx: кроме кнопки "это спам", пора ввести кнопку "это срам" )
yyy: Две кнопки:
- "это срам" и
- "это срам, но мне понравилось"

[DantiZt]

ol4you: я туристку спаршиваю: вам номер с видом на бассейн?, она: не-не-не-не, гляжу наташа под стол скатывается, пишет мне в аське - она тренер по плаванию %)

[Twit]

xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.

[Twit]

Не ходите, дети, в Купчино гулять - Там живет ужасный Идикасюдаблять! )

[Glebach]

http://dankolorados.narod.ru/page_23.html

[Glebach]

         Блондинко в а/м магазине.
Дайте мне лампочку, а вам куда? А мне когда я в зад даю чтоб свет горел

[Ромыч]

Это вот так было:

Я работаю мастер-приемщиком в одном из крупнейших автоцентров OPEL в
Беларуси.
Сегодня произошло то, что придумать и даже предположить не мыслимо, значит:
Приемка, приблизительно 9 утра, народу, как в мавзолее, толпятся, гудят,
каждый со своей проблемой, всех нужно выслушать и грамотно послать...
О! Распахивается дверь, в клиент-холл заходит девушка, описать тяжело,
фигурка, интерфейс, все при ней, повадки мажорки, на плече висит сумка с
лейбой PRADA, браслетик на руке из золота грамм так на 20 не меньше,
уверенным шагом подходит к столу одно из приемщиков(разгоряченная толпа,
даже не возмутилась, что
нахалка вломилась без очереди), улыбаясь слегка опираясь на каблук говорит:
-Я когда даю в зад у меня не горит лампочка...
После этой фразы приемщик, как и все очевидцы сей ситуации, слышать больше
ничего не могли... раздался гогот со всех сторон. Приемщик взяв себя в руки,
вытер скупую мужскую слезу от растеренности, добивает:
-А с машиной то что????? И тут фурор.... Люди хрюкали и икали, визжали и
топали....
Леди с повадками львицы спешно покинула Автоцентр, ситуация еще около часа
была разряжена на столько, что рабочие косяки со стороны работы сервиса,
клиенты не замечали, а если и замечали с удовольствием сидели и ждали,
мол мало-ли вернется...

[garma]

Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба
как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем
остальном о сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре
бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы
поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых.
Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и ...выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна.
Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города - я вызвался его отвезти.
Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой..
Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти зас*анцы!!
- "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..

[garma]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.Как-то Зайчик предлагает:- Давай жить вместе, поженимся.Белочка говорит:- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.Пришли и Зайчик говорит:- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...Сова отвечает:- ДА ВЫ ****ЛИ ЧТО ЛИ... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

[ГАНСалис]

- Вась, не забудь купить молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да слышу, слышу... и не перепутаю, будь спокойна...
- Молоко. Не портвейн как вчера, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через час в магазине: - Чего она говорила взять - портвейн или кагор?
Да не буду гадать, возьму и того и другого

[уазов]

   

        Блондинко в а/м магазине
а вам слабо

[папа Женя]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!